この 長い日記を 読んでくださった方ありがとうございます

MAR24

この数日　このブログサイトを開いて　アップしてきた日記は

他のサイトでアップしていたものです。

やっと　日付が追いつきました。

このサイトでブログを公開することにしたのは　彼がここにブログをアップしているから・・・。

彼に気持ちを告げる勇気はないけれど

偶然　このサイトを見つけてくれて　私の気持ちに気づいてくれたら･･･。

そう　思いながらも・・・・複雑で・・・・

もし　気づいたら　完全に避けられてしまう・・・その可能性の方が大きいし。

今でも　とっても怖いんです。

このブログを始める少し前に、初めて彼の夢を見ました。

普段睡眠時間が極端に短い私にとって、夢を見ることもあまりないのですけれど

デジャブをよく経験しています。

で・・・・

この前の夢・・・目覚めた時・・・

まだ、彼と触れ合った感触が残っているような感じがして

彼以外は　まだあったことのない友達で（夢の中の私は知っている）・・・

その日からずっと彼が私のサイトをのぞかなくなって

人は同じ夢を見ることがあるらしいけれど・・・・と考えてしまって･･･

だから　彼がまた　私のサイトを　時々のぞいてくれるようになって

ものすごく　嬉しかったんです。

夢の中で　この恋を終わりにするように告げられた気がしたから・・・・。

彼がこのサイトを見たら　すぐに私だとわかってしまうでしょう

でも　娘や夫がこのサイトに気づくこともあるかもしれないので

昨日　慌ててニックネームを変更しました。

やぱり　私は臆病でズルいのかな

追いかける恋は辛いから

自分のことを好きだと言ってくれる人に

流されて・・・今まで生きてきた気がします。

自分のことを　認めてくれる人

可愛がってくれる人

そういう人に助けられながら生きてきたから

自分ひとりでは　何も決めれないし

何も行動を起こせない

そんな私だから・・・

今　彼を思い続けて

彼に会えない日が続いて2ヶ月・・・

たった2ヶ月だけど・・・かなり、きついです

いきなり　彼に会いに行って彼を困らせてしまうかも

そんな　衝動をおさえながら・・・辛い呼吸をしています

この　長い日記を　読んでくださった方ありがとうございます。

お叱りのことばでも　なんでも　コメントを残していただけたら嬉しいです。

ここに偶然立ち寄った方に・・・May　God　bless you !!

好きな人にはスキって伝えるんだ

そーできたら　どんなにいいか･･･(/_･､)
「千の夜をこえて」を聞いていると
思うのだけれど･･･

伝えたいと･･･。

でもね･･･会いたいとも言えないくらいだし。
私と彼は友達未満なんです。

友達と知り合いの違いって･･･？
仲良しと友達の違いって･･･？
どこからなんだろー･･････・？

私は　誰かを「○○しようよ」って誘うのが苦手です。
断られたり、負担に感じられるのが怖くて･･･できません。

「ねえねえっ」って
相手のプライベートなことを聞くのが苦手です。
だから・・・

もう何ヶ月も仲良くしているのに
相手の名前とかすらちゃんと知らなかったり、
連絡先を知らなかったりします。
メールしてても　どこで終了していいか、わからなくなるので
勇気がいります。
メールもらうのも　誘ってもらうのも　
とっても嬉しいくせに･･･。

彼のこと好きだって気づいた時も
彼のことは　ほとんど知らなかった・・・。
彼が東京のどこかに住んでいて、30歳くらいで
彼の奥さんが薬剤師さんでラブラドール飼っていて
大学へは行ってなくて、専門の学校でてて
ゲームが好きで　奥さんを尊敬していて
飼ってるラブの足が悪くて･･･
楽しいことが好きで
みんなに好かれていて･･･
誰にでもやさしくて
仕事には厳しくて

ただ　初めて会った時に
ズキンって・・・何かが動いた感じだった

彼の洋服のセンスとか好き・・・。

身長はそんなに高くないし　
「カッコいい！」と一目惚れしたわけではないの・・・

でも　彼のそばにいて彼のオーラを感じるだけで
あたたかい気持ちになれるの･･･。

でも　彼にとって私は　ただの「知り合い」であって
仲良しでも　友達でもなく・・・

隣の席で「色々話せて　楽しかったですよ～」って
言ってくれたけれど
「それだけ」　だから・・・

告白なんてしたら　驚かせてしまうし
優しい彼は　とっても負担に感じてしまうだろうから･･･

私は私で･･･

彼が私のサイトにこないだけで辛く・・・
初めて1週間近くアクセスがなくて･･･昨日やっと
アクセスを確認した時、涙がでてしまいました。
まるで　ホワイトデーを避けるように2日間SNSにアクセスしてなくて･･･。

最後に渡した赤いハートのチョコには気づいていたのかな･･･？
それくらい　聞いてもいいのかな?

できないよ　怖いもの・・・

彼が彼だから･･･

１２MAR

この前　偶然見つけた思い出のペンダント･･･
卒業記念にカレッジリングを作るのが流行っていた頃･･･
私の短大では校章と同じデザインのリングとsilverのペンダントが売られてました。
その時買ったsilverのペンダント。
タンスの奥にしまいこんであったのを見つけて･･･なんだか懐かしかったので、
携帯で写真をとってＳＮＳにアップしようと思ったのだけど、
光りすぎてピントが合わない･･･。
ふと、彼のことを思い出して涙がぽろぽろ･･･あふれて･･･。
　ある日彼の隣で「ＡＦって･･･？？＊+＊ｘｘ」と
ぶつぶついいながら携帯をいじっていると彼が
「かしてごらん」って私の携帯をいじってみて
「ホラ」ってやって見せてくれた･･･。
仕事でＰＣのサーバ設定してみて　わかんなくなった時も
「かしてごらん」って･･･。それがとっても居心地良くて　嬉しかった。
考えてみると　私はいつも肩ひじはって･･･
「大丈夫･･･ひとりでできるから」っていわなきゃいけなかった。
そばにいる人が私に望んでいることがわかるから無視できなくて
「やってあげる」ばかり･･･ホントは甘えたいのに･･･。
それが　彼だと素直に甘えられた･･･。彼は私よりずっと年下なのに･･･。
彼の隣にいれるだけで、心があったかくなって･･･。

この前

『たまたま自分が不安でいっぱいな時に
優しくされたから好きになったのかな･･･』って思ったけれど

･･･違うみたい･･･
彼が彼だから･･･好きになるのを止められなかったんだと･･･。
彼の前での私は　駆け引きなんかできない･･･素直すぎて･･･かなり不器用。
重すぎて･･･傷つくのが怖くて･･･いつの間にか･･･あきらめようとしていた。

そうしたら･･･心に大きな穴がポッカリ開いて･･･。
そうしたらまた、今日の涙。
どうしようもなく　彼が好きなんだなぁって･･･。

ついこの前『家庭をとる』といった自分がうそつきに思えるくらい･･･

この思いにブレーキが利かなくなってきています。

「お礼」と言って渡したチョコレート･･･彼は食べてくれたのかな？
こっそり隠してあった真っ赤なハートのチョコレート･･･

彼はみつけてくれたのかな･･･？
あと２日でホワイトデー

･･･何も起こらずに過ぎてしまうのかな･･･
偶然でもいいから･･･彼に会いたい･･･。
神様･･･

メッセージ（ピノのおほしさま）

３月９日
今日は　お昼に会社のお遣いで外出した時にＳＮＳをチェックしたら
久しぶりに彼が私のサイトをのぞいてくれててチョッとシアワセでした。
しかも　５分前･･･。メッセージ送りたいくらいでした。

今週はとても忙しくて　毎日９時過ぎ退社･･･で、日記も書けず　
毎日ピノを（この前続けてお星様が出て以来　ずっとお星様に会ってなくて
彼の日記も更新されなくて　モヤモヤしながら）食べてました。
そうしたら、今日、お星様がでました。

実は日記を少し我慢してたんです。
何も書いてなくても　のぞいてくれるのかな･･･
とか　この前　同じＳＮＳのお友達で絵を描いている男の子の個展のことを
日記で告知したら　また　のぞいてくれなくなってしまったから
なんか　また　勘違いされてしまったのかな･･･とか
それは　たまたま偶然で･･･別に彼がやきもちを焼くわけないし
私の思い込みだよ･･･とか
色々考えると　日記がかけなくなってしまってました。
でも　お星様が出たし　久しぶりにのぞいてくれていたから
嬉しくなってってＳＮＳをのぞいたら
彼が日記を更新してました。
でも･･･(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｪｯ

『いつも　もっているお守りを忘れたら･･･やってしまった！事故ってしまった！』って言う内容で詳しく書いてないから
　もうびっくり・ﾟﾟ・（/□＼*）
もう　分けわかんなくて　『大丈夫???』ってコメントしたけど
反応なくて、増えるのは他のお友達の心配したコメントばかり。
本人の返事がないので　昨日（１０日）思わずメッセージを
送ってしまいました。

怪我は？深刻な事態ではなかったのなら不幸中の幸いだと思いますけど…精神的にかなりきついんじゃないかと…で、平気な顔して笑いとばしたりしてるんじゃないかと…。(..) 何かできることがあればいいのですけど…何も思いつかなくて…ただ早く元気になってくれること…祈ってます。。 今から私は出勤です('-'*)

彼からの返事は・・・

うぅ。心配させてしまってすんません。
ホント全然問題ナシなんでだいじょーぶです。事故に対するショックは全くなくて、多分偶然だとは思うけど、次からは験を担いでお守りを持ち歩こう。と言うお話です。(苦笑)

日記のコメントによると初めての事故じゃないらしくて…とにかく彼が元気でよかったです

マディソン郡の橋

「マディソン郡の橋」はずいぶん前に本でよみました…

映画も・・・公開されてだいぶたってから見たと思います…

私は彼女が彼に惹かれていく感情が痛いほどわかって…

でも彼を選べない辛さに涙しました。

私もきっと彼女と同じように家族を選ぶと思います。

彼への思いは…私の中にずっとしまっておくつもりだった。

なのに、あの日、涙がとまらなかった日…

ここに吐き出さなければ、溶けてなくなってしまいそうで…

そばにパパや娘がいるのにパソコンの前でボロボロないていました…。

ずっとずっと…好きでいたいから

自分の気持ちを伝えて、傷つくのが怖いから、

何もできません…彼を困らせるだけです。

彼はきっと…彼女が大好きだから…

会いたいよ･･･

０７MAR

もーすぐホワイトデー。
バレンタインに頑張った子には、
ご褒美があるのかな…
今時バレンタインに告られて
すぐに返事しないなんて子は珍しいよね・・・
「ありがとう」って受け取ってくれたものの…
って感じの子はいるのかな…。

私は昔から、好きになるとバレバレで…
言わなくてもわかってしまうみたいです(笑)
もうひとつ、バレンタイン当日は　
好きな彼も色んなヒトからもらうから
他の人からのチョコに紛れてしまわないように　１週間まえから
前日までに･･･つまり･･･誰よりも早くチョコをあげてしまいます。そして
バレンタイン当日は　「ぎりチョコ」を配ります。

でも　今年は違いました。
バレンタインより２週間も早く
チョコをプレゼントしてしまったのだから･･･・。
真っ赤なハートのチョコをあげてしまいました。

隣の席にいた時･･･いろんなお菓子を買ってきては
彼にあげていたので　「餌付けされてるみたい」と言われて・・・(/_･､)

たぶん　そういうノリなんだと思っているかも･･･

何れにしても　さみしいホワイトデーになりそうです
今日で２日　彼はサイトにアクセスしてません
私が別の男の子のこと　日記に書いたから・・・？
夫のこと　日記に書いたから･･･？
そんなわけないでしょ･･･
彼が私のこと意識しているならまだしも･･･
ただの　ありがた迷惑な奴くらいにしか
思ってないから･･･
わかってるけれど････
今かれに　ものすごーく　会いたいです
「偶然」･･･ありえないけど･･･
会いたいです･･･
「好き」と言えるわけないけど･･･
会いたいです･･･

あなたは 今 何を思うのでしょう 会いたいよ

毎日　眠たいのに･･･すぐに目が覚めてしまって･･･そのくせ、
会社のパソコンの前に座っていると瞼が重くなってしまう。
自分に居場所与えてくれた夫に感謝しながらも･･･
彼のことが頭から離れない･･･
今日の『今週妻が浮気します』で、『奥さんが不安でたまらなかった時･･･
なんにもしてあげなかったでしょ？･･･中略･･･
そんな時、誰かに優しくされたら･･･好きになっちゃうよ』って言ってたけれど
まさに　私もそれなのかもしれないですね。
いい妻を演じて、いい母を演じて、ホントは迷ってばっかりだし、
頼りたいのに･･･大丈夫だよって言って欲しいのに･･･
頼りにされているのがわかるから　
平気なふりして　頑張っていた･･･
仕事のことで　悩んで泣いても　夫は･･･
「やめちゃえば」と言ったけど･･･
それは　私が望んでいた言葉じゃなかった･･･
逃げることが嫌いで　「できない」自分がイヤだった私を
理解して　救ってくれたのが　彼でした･･･。

それまでは　いつものホンワカな恋心で･･･
彼は私の好きな瞳の色をしていて
初めて会った時･･･ドキッとしました。
隣同士だから　見詰め合わずに
話ができて･･･
隣にいるから･･･
彼が悩んだり、居眠りしたり･･･の表情を
ヨコからそっとのぞく事ができました。
彼がいないと寂しくて　彼が誰かと楽しそうにしていると
あー　みんなにやさしいんだなぁって
自分が特別じゃないことを自覚させられました。
ホントは家族の話なんてしたくないのに　
自分で自分にブレーキを掛ける為に
こどもの話をよくしてました･･･。
そー･･･こーやって好きになるだけなら　
いつもの　楽しい心の浮気だったのですけど
彼の隣の席に　座れなくなったときから
私の回路が狂い始めたみたいです
そして派遣契約が切れ　会えない時間を
彷徨い苦しみながらも･･･２４時間
彼のことばかり考えてます。
いっそのこと　この気持ちを打ち明けて
フラれて･･･玉砕されてしまえばいいのに
どこか　期待して
何かでつながり続けたいと
未練タラタラで･･･
好きなそぶりをしてみたり･･･
知らん顔･･･してみたり･･･
所詮　彼は別の人のもの
奥さんと一度,ケンカしたみたいだった。
たぶん彼女は結構　強いヒト
彼女は頭が良く･･･
安定した収入があるから
彼が仕事の不満をいうと
「やめちゃえ」って言うそうです・・・
･･･どこかで聞いたようなセリフ･･･。
彼はとってもしっかりしていて
アニキ肌のヒトだから･･･
そういう立場の自分を許せない自分が
いるのかも･･･
それで　時々苦しんでるのかな･･･
私にできること･･･何かないのかな・・・

一緒にため息つくくらいだね。

公園でふたり　散歩しようよ
あなたの愛犬と３人でカケッコしたいよ･･･
大の字になって　空を見上げて
旅する雲とお話したいよ･･･

疎外感･プラトニック･夫

せっかく　日記上で会話ができたけど
他のお友達のコメントを見ると　なんか
私が割り込んではいけなかったような
疎外感を感じてしまって･･･。
彼のコメントを期待して
日記を書き続けていたけれど･･･
なんだか今日は何も書きたくなくなってしまいました。
おまけに、また、他の男の人からメッセージが届いて･･･。

私の日記･･･誘ってる感じなのでしょうか？

大人の恋ってなんでしょう･･･

私の場合プラトニックなんです。

ただ　彼の隣に座ってまったりして
二人で手をつないで　歩けたら・・・

そう願うだけ･･･。

最近　特に優しくなった夫は　何か
感じてるのでしょうか?

もともと　優しい人で
お互い束縛しない関係なんですけれど
恋をサンザンしてきた私は

自分で「鳥のかご」に入って鍵を閉めていました。

それは　こういう惚れやすい正確を自覚していたから　

ドロドロが
怖かったんです。

もちろん　夫が浮気することにも寛容で　
私にバレないようにしてくれればOKと思っていました。

ただ　今　こうして心のかごの鍵を開けてしまった私にとって今の夫は

恋人というより、家族であり、保護者です。

どこにも「自分の居場所」を見つけられなかった私に
「居場所」をあたえてくれた人です。

ただ　今の私は･･･。

からまわり

Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo.
J'espère que je serai capable d'avoir un temps agréable avec vous deux.

フランス語で一緒にあなたとエドと散歩に行きたい、
楽しい時間を過ごしたい･･･みたいなことです。

これを　日記に書き込んでしまいました。(○´艸｀)
翻訳ツールで日本語からフランス語に訳すと　
結構　むちゃくちゃな訳になってしまうんですねって
これは　ホントの話で　訳してくれたフランス語を日本語に
訳してみると　全然違う意味になってしまっていて･･･
英語からフランス語なら、結構まともなんですけど･･･

そんなことをいいながら　別の話題に切り替えて･･･。

それでも　彼からはコメントもらえませんでした。
グスン・・・。

落ち込んでたら、昨日彼が自分の日記に書き込んでいて
思わずコメントいれてしまいました。

昨日はいつもより少し早く会社を出れて･･･
そうしたら　彼が書き込んだばっかりで･･･
ほんとに　ちょっとですけど
会話ができました。

自分の日記には意味不明の呟きを書いていたのだけど
そこに　春といえばチューリップが好き！！
って書いていたら、

他のお友達が　私のために
チューリップの写真をアップしてくれました。

でも　その人わたしより、ずっと年上のおじさんです。

そう思うと彼にとって私はずーｯと年上のおばさんなのかな？
ふー。。。
なにはともあれ、昨日は　少し幸せでした

心配してくれてありがと

彼は私にコメントくれる時…他のお友達とは違って、
ちょっと丁寧なかわいい言葉を使います…。
それがくすぐったいけど　心地いいのです
:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*
でも････

私の「疲れたよ～」の日記に
他の男の子が｢オレの店に遊びに来て｣って
コメントしてあったので、
｢ゴメンね今日行きたかったけど…
今度絶対いくから｣って書いてしまったの…
もちろん　社交辞令で　
そんなに行く気なかったの。でも
彼がそのあとコメントしてくれなくなっちゃいました(/_･､)
今日も昨日も私のサイトを覗いてくれてるのに…(>_<)
軽いと思われたかな～(泣)
毎日残業で、でも彼のことばっかり考えてて…
そんなこと知らないパパ（夫）は
仕事の事とか気にしてくれてて…
前は気にしてなかったのに…。
私が彼に会いたくて切なくてブログに書き込みながら
泣いてた時も　心配してくれてた･･･。
ごめんね･･･
もう３日･･･会社への行き帰りにアクセスしてくれてる･･･

困らせて ごめんなさい

神様ゴメンナサイ
今朝　日記に書いてしまいました。

ガンバってる人へ

ガンバってなんて　言えない･･･
だって　もう　あなたは　ガンバりすぎだから
あなたの癒しになれたら･･･
そばにいて　癒しになれたら･･･

頑張ってる人　応援してます

なんて　今　私のまわり　頑張ってる人がたくさんいるから
そのみんなと･･･そして彼へ向けて･･･
何もできない自分がもどかしくて　もうため息も出尽くして
書き込んでしまいました。

きっと読んだ人は　色々想像してしまったかな･･･

で･･･疲れすぎてテンぱってる彼がコメントを書き込んでくれました。
　
「頑張ったね」と言われるより
「頑張ってるね」がいいらしい　
相手の存在を認め、相手の行動を認め、共感する
なかなか難しいですねー

　ごめんなさい　　困ってしまったかな･･･
　大人気なかったです
　

頑張ってなんて･･･

２２FEB

おとといの夜というか　もう日付が変わって･･･
２時頃。。椅子でうとうとしていた私は
目を覚まし･･･自分のSNSのページにメッセージが
届いているのに気づいた。
送信時間が１時半だったので
すぐに返事をして･･･おやすみを言った。

その同じ時に　彼が私のページを見に
来ていた･･･。
私もメッセージを送った後、彼のページを
眺めていた･･･
でも　メッセージはNG･･･
何を話せばいいのかわからないし
負担かけてしまいそーだし･･･
前日に続いて何度か来てくれているのに･･･
久しぶりに　彼が自分のページに
書き込んでいた。
昨日の朝７時
それまで　徹夜で仕事をしていたって･･･
大丈夫かな･･･
「大丈夫？無理しないで･･･」って
コメントを入れた
自分のページにチョコの写真を入れて
「疲れている人へ･･･甘いものをどうぞ」って
書き込んだ
今の私ができる　精一杯のこと･･･

ガンバってなんて　言えない･･･
だって　もう　あなたは　ガンバりすぎだから
あなたの癒しになれたら･･･
そばにいて　癒しになれたら･･･
叶わぬことと･･･わかっているけど
星に　空に　願いをかけてしまう･･･

セルロイド人形

彼の好きな人･･･
○○文香？だれだろー？？
FMラジオのパーソナリティで帰国子女…
ジーンズが似合う飾らない人･･･
アニメの声優もしてたり･･･。
(´_ゝ｀)ふーんって見てたら…
私と同じ誕生日(@_@｡
これって喜んでいいのかなぁ～(･.･;)。？
昔は私も彼女みたいに自分を持っていたけど…。
今は日々の生活に翻弄されっぱなし(泣)
恋だけじゃなく、
好きなことも　勉強することも
忘れてしまっていた･･･。
外見ばかり気にして･･･
中は空洞の･セルロイド人形
恋をすると･･･いろんなことに感じてしまう･･･
朝の空の雲に･･･道端の花に･･･。
でも･･･
彼には　ステキな奥さまと愛犬がいる･･･
私には　守らなければならない人がいる。
　　　　愛してくれる人がいる。
これ以上　何を望んでいるの？

ただ偶然に彼に再会できる日があるのなら

その日のために綺麗でいたい

その日のために･･･(・e・)

事後報告

昨日、彼が
私のサイトに足あと残していきました…。
午前10時少し前…
たぶん出勤途中の電車の中…
ヒマだったんだな…きっと…
でも…
嫌われてしまわなくて良かった…。
私が書いた日記読んだのかな…
｢うちの子が万引きした｣話…
彼に経過を報告するつもりで書きました
｢うちの子が万引きして…
どうしてあげればいいんだろう…｣って
相談してしまった私に彼は…
「すんません、ここんところログインしてませんでした。
で、その話ですが、まぁ誰でも一度はやることなのではないかと。
(中略)
今後を見守りましょうよ。」
というメッセージを１日遅れで届けてくれたから…。
長い返信を送るのも負担かけてしまうから、日記に経過を書きました (*´д｀*)
さすがにコメントしてもらえなかったけど…読んでくれたかな？

翌日は　うちの子が早く帰ってきたので
彼女にPCの前の席をゆずり、
ゆっくり新聞を読んでいました。
彼女が満足して「おわりー」と言ったので、
さっき携帯でアップした記事を整理しようと思ったら
携帯にメッセージの通知が来ました。
うん(？.？)

彼からですヾ(〃▽〃)ヾ(〃▽〃)
ドキドキしながらメッセージを見ると･･･
この前はちゃんと日記も読まずに書いてしまったから･･･と
またまた真面目なアドバイスを送ってくれました！(*⌒▽⌒*)。
ホント　申し訳ないです(/_･､)。
まだ、仕事中だったのでは？
日記を読んで、気を悪くするどころか
もう一度メッセージをくれるなんて･･･。
あったかい人です。:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*
彼は　いつも笑顔で　穏やか･･･。

　でも一度だけ　電話で怒っていたことがあったっけ･･･。
　泣き言ばかりいっている後輩に、激を飛ばしてて･･・。
　なんだか　キュんってした。

彼のメッセージ･･･とっても嬉しくて･･･
返事を書くのに１時間以上かかってしまいました。

今度こそ　最後　
そう思っていたのに･･･
まだ、ほんの少しだけ　つながっている感じ。

この細い糸を切ってしまわないようにするのは･･･
やっぱりいけないことなのかな？

その糸を切るかどうかの選択を　彼にさせる私は　
ズルイ女なのかな？

今朝彼の「足あと」を見つけてしまってからずっと･･･
彼のことを考えてしまってた。

もうダメ･･･早く終止符を打たねば･･･。

ココで「もうすぐおしまい」と　
何度も言っているのに

嘘つきに　なってしまってる(ノ□｀)゜。。

ごめんなさい･･･
もう少し時間がかかりそうです。

今の私の願い

涙が止まらず･･･1月末に、このブログをはじめて･･･
誰にも言えない涙をこのブログに詰め込んで
しまおうと･･･これまでの思い出を　遡ってきました。
最後に話した時の空気感や
プレゼントを渡した時にほんの少し絡んだ指の感触が
私を苦しめる･･･
　もう会えないと思っていたのに
　SNSに連絡をもらった時は
本当に舞い上がってしまって････
　彼がバナナを
食べられないわけじゃないないけど苦手で･･･
私と同じなのを知って･･･チョット嬉しかったりしたれど
それ以来　(あたりまえだけど)
連絡があるはずはないし･･･
思い出が増えるはずもない。

この３連休は
相変わらずスクラッチを買うたびに
５００円だけ当たる以外･･･
何もいいことがなく･･･
ただただ　ドリカムの「もしも雪なら」が
頭の中でリピートしてしまい･･･腑抜け状態でした。
そして･･･そんな私にバチがあたったのか
　連休の真ん中の日曜日、友達と遊びに行ったうちの子が　
おまわりさんのお世話になってしまい
いきなり呼び出されてしまいました。…*(〇о〇)*
かなり動揺していた私は
「昔は悪かった」と言っていた彼のSNSサイトに
「どうしてあげたらいいんだろう･･･」
とメッセージを送ってしまったんです(/_･､)。
送信してしまってから･･･
こんな重いメール送ってしまって
迷惑に決まってるのに(ノ□｀)゜。と･･･
「ごめんなさい」ってメｯセージを送ったものの･･･
ずーっと後悔していて･･･
タダでさえうちの子のことでため息がとまらないのに
ドンヨリした　ため息ばかり。
当然返事は来ず･･･

サイトにもアクセスしていないようだったのですが
さっき　というか昨日の夜　
ちゃんと　アドバイスをメッセージで送ってくれました。
ホント　あったかい彼に感謝です

今度は慎重にお返事メッセージを送りました。

「ありがとう」　と　「嬉しかった」　と　を･･
　でも今日は

St.Valentine's day だから・・・

彼は奥様とステキな思い出を作るのだろうな･･･。

SNSによると彼の好みのタイプは

松嶋奈々子さんや小西真奈美さん･･･
スーッとした透明感のある人が好きなのかな･･･

私とは全然違うタイプ･･･
私は可愛いと言われた事はあっても
上品とは言われたことがないもの･･･

時々でいいから･･･
彼に　心を温めて欲しい･･･。

それが･･･今の私の願いかな・・・

封印？？無理かも・・・

彼への気持ちを封印すると決めたのに、

困ったことを思い出してしまいました(ﾉ_･｡)

最後だと思って渡したお礼の中に、

思いっきりバレンタイン系のチョコを
隠して入れてあったんです…*(〇о〇)*

気づいたのかな・・・？？

お礼を渡して2日くらいしてから連絡くれたけど…？？
私が｢お菓子好き｣で、

珍しいものを人にあげたがるのを知ってるし、

バレンタインまで、まだ1週間あるから、

｢特別な意味はない｣って、受け止めてくれればいいけど…。
気にしてもしょうがないですねぇ…あげちゃったんだもん。

正直、気持ちを封印するどころか…

どんどん気持ちが強くなってきてます。
せっかく最後に話せたのに…

たくさん話したいことあったのに…

何話していいかわからなくなって…

わざわざ自分から、

話を終わらせてしまったし、

連絡くれた時も…

もっと考えて返事すればいいのに

こんな絵文字｢ヾ(^▽^)ﾉヾ(^▽^)ﾉ｣いっぱいで返してしまったし(/_･､)
ため息ばっかりです。

この気持ちを友達に相談しようと思ったら…

その子から先に｢結婚するのぉ｣って

お花いっぱい振りまいて、言われてしまったから、

｢オメデト｣しか言えなかった(x_x;)夢壊しちゃうもんね(泣)

☆に願い

この前ナンバーズを買った時に

横に余っていたスクラッチ2枚を買ったら500円当たって

｢あーこれで運つかっちゃった｣(x_x;)って思った。
で 今日はそのナンバーズを確認してもらったら…

やっぱりハズレで…(つд｀)。

ふと見るとまたスクラッチが余ってたから

それを買ったら、また500円当たりました(*^_^*)

で…この前ピノ買ったら星がでたから

運試しにまた買ってみたら…

また星がでて(^з^)/ﾁｭｯ…思いっきり願い事しながら食べました(^-^)v

どうしょう(泣)(笑)
さっき星型ピノにした願い事が叶ってしまいましたε=ヾ(*~▽~)ノ

ハナザワルイが私のsnsにアクセスしてくれました。
お星様ありがとう！(*⌒▽⌒*)
同じsnsに入ってるのはお互い知っていたけど、

手掛かりがあってもなかなか探せなかった経験があるから、

ダメモトでお礼のお手紙でさりげなく登録名伝えてたんです…。

でも彼は、軽い気持ちでアクセスしてくれたのだし…

彼の負担にならないように、

今までの涙を封印しなければ・・・・できるかな・・・・・

もう何のつながりもなくなってしまうたと思っていたのに、

SNSで、彼の声が聞けるようになって、彼が私と同じ

たべものが嫌いだとか…

血液型や誕生日までがわかってしまって…

もちろん…奥様と、とっても仲良しなことも…。

だから、これからは…彼への思いを封印して、

ずっと、お友達でいられるように…

嫌われないように…努力しようと思います。

神様 ありがとう

いつも、穏やかで　笑っている彼は　

私にとって　まさに　ハナザワ　ルイだったのです。
週に2回しか出勤しない私が　気が向いた時と必要な時にだけ出勤する彼に会うことは至難の業でした。

それに、みんな黙々と仕事をしている職場なので、

お話しするにも気を使ってしまいます。

彼はやさしいから、

私のアホな話にも付き合ってくれるし、

初歩的な質問にもちゃんと答えてくれるので、

こちらが　話しかけるのを遠慮してしまうようになってしまいました。

始めの頃、お昼ごはんにみんなで行く時に

誘ってくれていたのですが、

（拒食症→戻しぐせがある）私は　

お昼をあまりたべられないので(食べると仕事にならなくなる場合が多いので）

一緒に行かなくなってしまったから、余計に孤立してしまっていました。

きっと、「なんでいかないのかな？」って思われていたと思います。

　なのに彼は優しかったから・・・

いつの間にか、彼に会えるのを楽しみに出勤し・・・
何日も会えないと寂しく感じるようになっていました。

週末、家族と過ごしながら、

「こうやって日々の暮らしに流されて　忘れていけるのかな･･･」

なんて思っていたのですが、

週明けから、ずっと、会えず、このまま、お別れかな？

あんなことをブログにのせたから、バチが当たったかなって思っていました。

今日、午後になっても姿が見えず、

あきらめて、お礼に買ったプレゼントを誰かに頼んで帰ろうと思っていたら…

夕方、席に座っている彼を発見しました。

息が止まりそうでした。

でも、忙しそうだったし・・・

すぐに声をかけれないから、

みなさんにお礼のお菓子を配りに行って、

それから、会えない間に書いたメールを彼に送りました。

普通のお礼のお手紙だけど、

HTMLで作った仕掛け付の便箋ファイルです。

「先日はありがとうございました…

今日で最後になってしまいます。
今まで、情けない私に声をかけ、助けてくださってありがとうございました。

･･･中略･･･

お忙しそうなので、添付のファイル、お暇な時に見てみてくださいね。」

「あんなんで大丈夫でしたか？
こちらこそ、たのしかったですよ～
餌付けをされてる（サル）みたいでしたけど～！？」

「その、おサルさんにお礼のプレゼントがあるのですけど･･･」
「もうもらいましたよ～」

「えっと、それとは別に、おサルさん用のプレゼントなんですけど」

「そんな～気つかいすぎですよう～」

「そんな、たいしたものではないので　よかったらどうぞ　」

「んじゃぁ　いただきま～す」

しばらくして彼は、私の席まできてくれました。

となりに座って･･･話をしてくれました。

なんだか、うまく話せずに、時間ばかりがすぎてしまい･･･

家族の話とか、してしまうんですよね

それに　なんかとっても、体調がわるそうだったし　

お仕事の邪魔になってしまうから・・・

自分から・・・

「じゃぁ」って話を終わりにしてしまいました。

話したかったことや聞きたかったことは･･･

何も言えなかったけど･･･

私のために時間を作ってくれた彼に　

感謝感謝です。

もう2度と会えない彼に　ありがとう。

最後に会わせてくれた神様に　ありがとう。

もうすぐお別れ

翌日　社のビルの一階にあるカフェでお菓子を買った。
今さんと杉本さんへ　お礼に渡そうと思った。
机につき　しばらくすると桜伊さんが席に来て
報告書を見てくれた。
「うんうん」って内容をチェックしたあと
「いいでしょう」と言ってくれた。
『あーホントありがとう』
すぐにでもお礼を言いたかったのだけど
彼はまだ来ていない。
社内メールリストに彼の名前がアップされていないから･･･
午前中に報告書を提出したら･･･
仕事が何もなくなってしまった。

メールに添付するお礼状ファイルを作ろうかな･･･。
ラブレターみたいにならないように
誰かが間違って読んでもいいように個人名を入れず
結局半日　お手紙を書いていたけど･･･
彼は出社せず。
週末を迎えてしまった。
今さんにさえ、お礼を渡しそびれてしまった。
翌月曜日･･･私は新しい会社の面接がのために
溜池へ行った。帰り道の渋谷では･･･
早くもバレンタインのチョコがたくさん並んでいて
何気なく通りかかったお店にあった
真っ赤なハートのチョコが目に入った。
なんか可愛い[:ラブ:]思わず買ってしまった。
翌日も彼は出社しなかった。私は一日お手紙を書いて
htmlファイルを作って･･･年末に作成した
年賀状のイラストを貼り付け、
そのイラストをクリックすると　手紙が読めるようにした。
彼が見たら　笑われるソースの書き方だけど
そーいう遊び心で自分の気持ちをカモフラージュしたかった。
以前　二人で同じSNSに参加していることがわかり、
彼が私のサイトを探そうとしたのを
私は恥ずかしがって教えなかったのだけど･･･
そのサイトでのニックネームを手紙の最後に記した。
「よかったら　遊びにきてください[:汗:]」って･･･。
彼のメアドを聞くなんてできないし･･･。
これぐらい許して欲しかった･･･
連絡をするかどうかは　彼の選択だから･･･。
　結局　彼はまた出社しなかった(/_･､)
駅からの帰り道･･･ハンカチを選んだ。
この前彼の着ていたシャツの生地が凝っていて
好きだったので･･･似たような感じのものがあれば
買いたいなと思って･･･
でも　渋谷に行く時間はなかったので
帰り道･･･ちょっとお店をのぞいて見たら
チョット可愛いものを見つけることができた

「でも　明日も来なかったらどうしよう･･･」
翌日の朝･･･やっぱり彼は来なかった。
諦めて、今さんにそっとお礼を渡してきた。
桜伊さんが最後だからと、お昼に近くにある動物園に連れて行ってくれた。
２時過ぎに戻ってきて･･･仕事はないので私用の書類を作成したりしていて･･･
作成した書類を隣の部屋に取りに行った時･･･
彼がいた:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*
息が止まりそうだった。
　

涙かとまらない

《お忙しいところ申し訳ありません・°°・(;>_<;)・°°・。
もしお時間があれば　教えていただきたいことがあるのですが…》
《いいですよ～今そっちに行きますね～》
ドアがあき、彼が近づいてくる･･･久しぶりに見る彼の笑顔･･･
ため息がまた震えた･･･
「どれどれ？」彼はとても自然に
近くにあった椅子を引っ張って私の隣に座った。
「桜伊さんはどう言ってたの？」
「動けばいいって言ってたんだけど･･･
マニュアルのこの部分の確認を
どうしたらいいのかわからなくて･･･」
「じゃ　順番に見て行こうか」
とても楽しそうにマニュアルを見ながら
私の話を「うんうん」って聞きながら･･･
設定をチェックしていく･･･。
「この部分はこうやって･･･」
そんな時、近くを城サン（仮名）が通りかかって声を掛けてきた。
城サンは彼の上司で私が席を移動してからも
よく声を掛けてくれていた。
「なんか　仲良しでいいなぁ」
「いや　そんな　まだ彼女は･･･ねぇヾ(*⌒▽⌒*)ヾ」
といいながら　彼が私をガードした。

　（なんだか　彼の空気に包まれて
　　守られてるみたいで･･･心地が良かった･･･）

「ホント戻ってきてよぉ（^-^）」と城サンが言い
「じゃぁ　どこか席あけますか？
　弓削（仮名）の席を空けるとか(･∀･)｣」と彼･･･。

　二人は　私が辞める事を知らない･･･。
　城サンは笑いながら行ってしまった･･･。
　「えっと　次は･･･」
彼はサクサク説明してくれて･･･とても良くわかる･･･。
もう頼っちゃ行けないと思って頑張ってみたけど
もっと早く聞けば良かった･･･。
「ホントありがとう(/_･､)」
「いっつも　助けてもらってばっかりで･･･(/_･､)」
　言いながら涙があふれてしまった。
「そんなぁ　気にしないで･･･(･∀･)｣」
「ホントごめんなさい･･･時間まだ　大丈夫ですか？」
「大丈夫　大丈夫･･･あれ、これは･･･あれっ？
　あ　違った！数字が違ってた･･･良く見えなくて～(･.･;)。」
「私も･･･見えてなくて･･･(´艸｀)」
「うん　これで全部」
「要するに･･･桜伊サンには
『 (´･ω･)＠×:･』 が『 *+:;):;*｡':;』で、
ここは･･･『￥＠:+；):;*｡':¥¥ 』って説明すればいいですよ」
「それで納得してもらえなかったら僕が説明してあげますよ･･･」
「ありがとぅ。・°°・(≧_≦)・°°・。」
「いっぱい　時間とってしまってごめんなさい」
「いえいえ（^-^）」
彼は立ち上がって･･･
躊躇いがちに　私の肩にそっと手を置き･･･
「大丈夫だから･･･」と言ってくれた。
ポンポンと叩いて･･･
「疲れてるみたいだから　今日は早く帰った方がいいですよ」と言い
ゆっくりと戻っていった。優しい彼の手のぬくもりに
涙が止まらなくなってしまった。
『私きっと　ひどい顔してるんだろうな･･･』
締め切りは明日･･･私は涙でにじむモニターを見つめながら
報告書をまとめた。気づくと１０時を過ぎていた。
駅のホームでも　駅からの帰り道でも　止め処なく涙が溢れ出す。
　あと少しでお別れ･･･
このまま　さよならして･･･小さな恋心を封印するつもりだったのに･･･
こんな気持ち･･･私のどこにあったのだろう･･･
でも　私は　その気持ちを再び封印するしかない･･･
このセツナイ気持ちを彼に伝えることは　許されないことだから･･･

ため息が震える

年末ギリギリに与えられた私の仕事はブラウサ用アプリケーションの動作チェック。
リサーチの仕事が終わっていたからだと思うけど…(*_*;。
また基礎から調べなきゃ…。
約1週間かかったけれどマニュアルに記載された環境を整えて、
アプリケーションを動かすまではできた。
｢できた？｣｢はぃーでもー…｣｢動いたんでしょう？OK、OK｣
既に動作環境のチェックは充分にされていてマニュアルの誤記入を
チェックすればいいのかと思っていた私はマニュアルを校正した。

でも 桜伊さんは…
｢締め切りなんだけど31日じゃなくて26日だって！
あと3日しかないけど大丈夫かな？｣
校正したマニュアルを見て…
｢あーこれは使えないなぁ…
長谷川さんが何をしたかを具体的に
まとめられないかな？｣
°･(ノД`)･°･
動作や環境について不安な点を、
同じUNITの人に尋ねても
｢それでいいんじゃないかと思いますよ｣
とは言ってくれるものの…
具体的な回答はなし…。
『解る範囲でまとめてみよー』
そー自分を励まして取り組んでいたけど…
ダメ出しをもらってる時間はないなぁ…
締め切りは明日だし…思い切って
近くの席に来て作業していた隣のUNITの今さん（仮名）に
事情を説明して見てもらった。

｢なんだか難しいことやってるねぇ｣
｢…WINDOWSはよくわからないんだよねぇ｣
今さんは　しばらく見てくれていたのだけど
自分の仕事にもどらなければならなくなってしまった･･･
｢あ、いいんですいいんですヾ(〃▽〃)ヾ(〃▽〃)お時間取らせて申し訳ありませんm(._.)mありがとうございました(*^_^*)｣
｢あ…WINDOWSなら杉くんが詳しいから聞いてみたらいいょ‥f(^_^)｣
｢はい、ありがとうございます(･∀･)･･･～(･.･;)。｣
今さんのその言葉が背中を押してくれた。
でもまだ『どうしよ…。』迷ってた…。
ため息が震える。
深く息を吸い･･･震える手でメールを打った。

忘れられる 忘れなければ

それまで　気づかぬフリをしていた彼への気持ちが　あふれ出してしまったのが
このブログを始めたきっかけです。

　会社を辞めれば忘れられるつもりでした･･･
でも、意識して隣の部屋に行かないようにしたり、
お昼の時間もずらしたりして････。
けど　どうしても　印刷する必要があって
隣の部屋にプリントを取りに行ったとき、
つい　彼の席を見てしまって･･･。
彼がそこに座って仕事をしている姿を見たら
身体が震えてしまいました。
だから　怖いものでも見てしまったかの様に･･･逃げるように　戻ろうとしたら･･･
「あ長谷川さん！」って同じUNITの人に呼び止められて･･･　
「これ　お土産なんですけど」って渡されてしまって立ち話････
「私もみなさんにお土産をもって来ていたんですけど･･･
渡しそびれてしまっていたので　今もってきていいですか（^-^）ニコ」

いつの間にかその人は　私のもとの席(彼の隣の席)に移動していて･･･
隣にいる彼のこと見たいのに見れない･･･
うつむき加減で、妙に明るく話をして･･･逃げるように自分の席に戻りました。

あーもうダメだ。どうしよう･･･この気持ち･･･。

そう思いながらも　まだ、「忘れられる」「忘れなければ」
「あと少しでお別れだから　大丈夫　忘れられるはず･･･」そう思ってたんです。

ハナレバナレ

「長谷川さん　今度ココの課の忘年会があるんですけど　参加されますか？」
「ココの課の全UNITの人が参加するから･･･
ダーツバーで　出席者全員参加でチームを組んでゲームすると思いますけど･･･」
『え？　じゃぁ　きっと彼も･･･でもダーツなんて経験ないしなぁ･･･』
『正直･･･とっても　行きたいけど　チームで賞品かけてダーツをするのは
プレッシャーが大きすぎるし･･･恥ずかしいよぉ(ノ□｀)゜。』
結局私は　断ってしまいました。
　「はいぃ　たぶん　行けないと思います･･･いつもすみません(;>_<;)」
忘年会が終わったら　その話を彼に聞くくらいで充分･･･。そー思ってました。
その日はまた、一人ぼっちだった･･･。
最近は　彼がヨコにいても　なるべく　話さないようにしてるから、
寂しさは、同じくらいになってきたかな･･･
　「長谷川さん　席を移動してほしいのだけど」上司の桜伊さんが声を掛けてきた。
「あ　はい」
「すぐ　移動できる？明日でもいいし･･･」
「そんなに　荷物ないから　すぐにでもできますけど」
「じゃぁ　新しい席を案内するね」
案内されたのは　向かい側の部屋の席･･･
周りには　だれも知っている人がいないし、
何より、彼が会社に来ているかさえ、わからなくなってしまった(;>_<;）
ココは　他の部署の人が　仮の席として使える席がたくさんあって、
たくさん人がいるけれど、今まで以上にシーンとしている。
　ますます　出社する楽しみがなくなってしまった私は　一部の人のマネをして
携帯にダウンロードした曲を聴きながら仕事をするようになった。
唯一　プリンターは以前と同じものを使うように指示されたので、
印刷物を取りに行く時だけ･･･もとの部屋に行けるのだけど･･･。

　少し新しい席になれた頃･･･「ずいぶん　遠くにきちゃいましたねぇ」
彼が声を掛けてくれた(○´艸｀)
　「はいぃｘｓｓx　」＿φ( ．．）φ＿！
私は　すぐに下を向いてしまい･･･(ノ□｀)゜･･･彼にチョット寂しい笑顔を見せるだけで精一杯だった。
「そーなんですぅ　さみしいですぅ」くらい言えれば良かったのに･･･。
後悔してばかりだ･･･。
でも、一体私は彼に何を望んでいるのだろうか？
何も望んでなんかいない･･･というか･･･望んではいけないのだから･･･。
　大人なんだから･･･それぐらい　割り切れなければ･･･。
きっと、神様が　これ以上彼を好きにならないように　
遠くの席に変わらせたんだな･･･。
　そばに　いればいるほど、好きになってしまいそうだったし･･･
お別れまでに　彼の見えない環境に　慣れなければいけないから･･･

あと少しだから

仕事を更新しないことを派遣会社の担当が認めてくれて、

やっと就業先の担当者に伝えたので、「話を聞きたい」と呼び出されてしまった。
「辞めたい」と訴える私に

「なんとか辞めずに頑張って欲しい」

「来週もう一回話しましょう」と言って認めてくれなかった。
翌週も　同じ様に説得されて･･･結局あと４ヶ月だけ更新することになった。

彼のことも一緒に忘れてしまえると思っていたのに･･･。

あと４ヶ月耐えるしかない･･･

でも４ヶ月経てば開放されるのだから、それまでの辛抱だ(υ_υ)

相変わらず彼は来たり来なかったりで･･･

私も週２回だけの出社パターンになっていたから･･･

会えない日の方が多くなった･･･。

ある日、私がお昼休みを終えた人込みに流されてエレベーターに乗ると･･･

隣に彼がいた。
「あ･･･(;´･ω･):;*｡':;････おはよーございます<(а_а) 」
「おはようございます（^-^）ニコ」
『そんなに驚かなくてもいいのにぃ』とでも言いたげに彼･･･。

何も会話ができないよぉ(〃▽〃)(/_･､)(〃▽〃)
あーなんで、こういう時に限って次の言葉が出てこないんだろ～(-_-;)
しかもタバコ吸って、まだコロンつけてないし
MINTIA机に忘れてきたから話せないよ～(泣)
エレベーターの中はシーンとしてる…。
『そーいえば並んで立つの初めてだけど…
私がヒール履いて168位で…目線がちょっと上だから…170位かなぁ？』

･･･結局何も話せなかった(-_-;)
一緒に部屋に入るのが恥ずかしいから、まっすぐトイレに行ってしまった。

席に着くと彼は忙しそうに電話をしていた。
しばらく来ない日が続いた後は、あちこちに連絡をしている。
でも、今だに彼の仕事が何のかさえ知らない私･･･。

　昔から、誰かと仲良くなっても、その人の個人的なことを聞くことができないので、
メアドとか携番とかも知らずに何ヶ月も付き合っていたりする私は･･･
結局、当たり障りのない話や自分のことばかり話すことになってしまう。

この年になっても、自分に自身がないので･･･

嫌われタリ、裏切られたりするのが怖くて、

人と深くかかわらないようにしてしまうところがある。
　だから同性でも異性でも、気が許せる相手には、なかなか出会えない。

彼は、何故か初めて会った時から、気が許せたし･･･

犬を飼っていたり、服のセンスも私の好みだったり･･･。

私が惹かれる要素をたくさん持っている。

　『別に「好きです」なんて言わないのだから、好きでいてもいいかな？
どうせ、４ヶ月したら、さよならだし･･･』
　

『きっと、連絡先も知らずに終わってしまうだろうから･･･。
あと少し彼のファンでいたいな』

もしかして恋？

その頃私は週２日の出社がノルマなのに、毎日出社していた。
そんな疲れきった私にとって彼との会話は癒しそのものになっていた。

私は娘の話をし、彼は奥さんや飼い犬の話をするだけだけど･･･。

ある日彼が何日も来ない日が続いて、心配になってきた。

私が「いつも色々助けてもらってありがトー(ノ□｀)゜」って言った時に

「ボクだって、結構いっぱいいっぱいなんですよぉ～」って笑って言ってたから･･･。
私にできることは心配する他に何もないのだけど･･･心配せずにいられなかった。
というか　寂しかった。泣きそうなくらい。・°°・(;>_<;)・°°・。
　だから、久しぶりに彼を見たときは　凄く嬉しくかった。
たくさん　話したかった。でも･･･。

その日の彼は、他の部署の綺麗な女性が 訪ねてきて、

一緒に楽しそうに仕事をしている。
『誰にでも優しいんだな･･･』
見るのが、なんとなく辛かった。

『ちょっと待て私･･･、これって恋してるんじゃないの？』
『”ただのファン”の域を越えてしまってるかも･･･』
『立場を考えて！！この気持ち隠さなきゃ！』
『妙な気持ちを持たれたら、重いだろうし･･･』
『彼に迷惑だよ！』
『それに･･･』
『叶わぬ恋をしているほど　若くないんだし･･･』
それ以来　私は無口になった。彼の瞳をまっすぐに見れなくなってしまった。

あーセツナイ。

ある日のこと

彼が席につくと、それまで不自然に明るくドンヨリしていた空気が暖まった気がした。

なんでもない会話で大きな声で笑う。

ココでは当たり前の隣り同士でのメールも…ちょっと楽しい…。

でも、仕事はキツいなぁ…今までの経験は全く役たたずで、アップアップ！

上司は、細かく説明してくれないから…

何度か駄目だしをしてもらう必要があり…精神的に負担を感じてしまう。そんな私を彼は

「今度は何するんですか～?」

「ボクのこれ使いますか?」と、さりげなく助けてくれた･･･。

ある日、新しいプログラムを開発したSEの八神さん（仮名）から説明してもらいながら、

新しいプログラムのマニュアルを作成するように言われた。

本当はプログラムを開発した本人が作成する方が合理的だと思うし、

（あとでわかったことだけど）派遣としては契約外の仕事

(仕事の実績として上司に報告できない仕事)…。

断っても良かったのかもしれない。

でも、プロジェクトのメンバーは忙しいし、八神さんは説明するのが苦手だから…

それを通訳しろと言うことなのだろうし、

コミュニケーション能力の力試しにもなると思って引き受けてしまった。

始めの頃はネットで予習していたので、彼の曖昧模糊な返答でも、

なんとか分かったけれど、彼自身が開発した部分については、

どこを調べても資料は存在しない。

彼の言葉が頼りなのだけど…～(･.･;)。

べそかきながら、何度もやり直し、質問し、私が苦労して聞いているのを見て、

周りの人は「かわいそう」と、思っていたかもしれないけれど･･･

勇気を出して相談してみると「ゴメンネ　あんまり詳しくないんだよね」って･･･

みんなそれぞれ、得意分野がちがうからかなぁ(´･ω･):;*｡':;。

「杉本さん、少し教えていただいてもいいですか？」

「いいですよ～（^-^）　どうしました？」この返事だけでウルｯとした･･･。
彼は的確な答えとポイントをゆっくりと、わかりやすく説明してくれた。
お陰で、何度かべそをかきながらもマニュアルを形作ることができた。

私が「何とかできたので見ていただけますか？」

と八神さんにマニュアルを見てもらうと「ボクとしていいと思いますけど」と言われた。

でも実は･･･聞くたびに違うことを言われコンヒューズしてしまう部分があった。

当然だけど、上司の桜伊さん（仮名）はマニュアルについての質問を

八神さんではなく私にしてくる。

私が見せたマニュアルの原本を「うんうん」と見ている桜伊さんに

私は「○○がよくわからなくて　◎Ｘ☆Ｘ▽Ｘって質問したのですが･･･」と

「これが限界」と言おうとしたのだけど･･･

「うん　そこをもっと聞いてみて」と･･･。(´･ω･):;*｡'

「杉本さん（汗）また、教えていただいてもいいですか？」

「いいですよ～（^-^）ニコ(^-^)ニコ」･･･。

彼はプログラムを見てゆっくり説明をしてくれた後、

「これ、プログラムとしてはタコだね！(ﾉ・｀ω´・)ﾉﾌｫｫｫ」と、

私と同じUNITの稔川さん（仮名）に声を掛け、

「このプログラムだと･･･」と指摘してくれた。

ＳＥとしてプロの彼は許せなかったらしいけど、

稔川さんは（まだ開発段階だからか･･･）「そーだねぇ」というだけで、

半分どうでもいい感じだったけど、私には　その彼の姿が頼もしく映った。

はじめまして

午後になっても隣りの人は来なかったし、

ここしばらく来てない人も何人かいるみたい…。

研究所の特色で…出社しなくても、期限までに成果を出せばいいらしい。

私が任されたのはリサーチ…捉え所のないテーマだし…画面を見てると睡魔が襲ってくる…。

誰が話し掛けてくるわけでもなく、時間だけが過ぎて行く。

翌日、

スーツを着なくていいのが嬉しい。

デニムにサンダル＊(σ_σ)＊じゃぁ　崩しすぎかなぁ･･･、

今日のところは　黒のスリムパンツにレーシーなキャミソールにカーディを合わせた（^-^）

名古屋時代の巻き髪から、まだ抜け出せない･･･。

マスカラも力が入ってしまう。 2年ぶりにコンタクトに復帰した･･･。

週2日の勤務だから今日で今週の勤務は終わり…。

9時頃オフィスに着くと、ガラ～ンとしている。

新人さん以外は、10時ごろポツリポツリと出社してくる･･･。

「おはようございます」･･･でも、みんな私の隣の席は通り過ぎていく･･･。

「おはようございます」･･･(あっ隣の席の人？)

｢オハヨーございます！長谷川と申します！よろしくお願いします!!｣

｢杉本(仮名）で～す(^-^)v｣(ヨカッターいい人そー、仲良くしてもらえそー(･∀･)）

私は、ただ、ワクワクしていた･･･。
これが私の彼に対する第一印象…彼はどう思ったのかな…。

　結婚3年目位の時に私がミュージカルに参加した時、

共演の男の子が、家に遊びに来てしまって、あせったことがある。

夜遅く、主人が帰ってきて、「オーｯ」って二人で語り合って、

結局その日彼は泊まって、翌日私は主人と彼と娘と4人で朝食をとった。

以来、通りすがりのカッコいい人にポッ(#^.^#)ってする位で、

なるべく仲良くならないようにしてたから、恋心なんて、どこかに忘れてしまってた…。

24時間、子どものことばっかり考えてたし…。

つい３～４年前まで、化粧もせずに 環境保護のボランティアに夢中になってたし…。

都心に仕事に行くようになったのが…３年前位から…。

20代の子がたくさんいる職場で、気兼ねなく派手なカッコもできた。

たまに、勘違いした男の子がﾅﾝﾊﾟしてきたりするから、娘が大喜びする。

それだけで、充分だったのに･･･。

はじまり

なんだかまた涙が出てきました。

ドリカムが「大人の恋はせつない･･･叶わぬ恋が多いから･･･」って歌ってる。

何気なく聞いていた曲だったのに、歌の歌詞が胸を締め付けていく。

お仕事の話を頂いて、面接をした時点で断っておけば良かったのに･･･

「なんとかなるさ」という軽い気持ちでOKした私は･･･むしろワクワクしていた。

初めての出社の日、同じUNITの人に紹介された。

｢長谷川今日子(仮名)と申します。札幌生まれです。中学生の娘がいます。｣

｢えー(ﾟoﾟ)/｣(この反応が結構嬉しい(*^_^*))

｢わからないことばかりですが宜しくお願い致します。｣

｢長谷川さんの席はぁ…えっとここで…これは、こうやって…｣

4月から勤めていて5月になって急に来なくなってしまった人の席…

席に座ると…彼女のペンケースとお土産にもらったお菓子が引き出しに残ったまま…。

誰も彼女の話をしたがらない…。

私が来て初めて｢あれＮさん辞めたの？｣とか言っていたし…。

何だかすごく不安になった。

デスクはUNITごとに分かれているのだけど…

私のUNITは空いている席がないので、隣のUNITの席を案内された…。

｢隣り…まだこないけど、どんな人かな…｣

｢なんだかみんな、黙々と仕事して、話掛け辛いな｣

朝、同じUNITの女の子、玲さん（仮名）が、説明してくれたけど…

まだまだわからないことだらけ…

お昼はUNITのみんなで1階の社食に行く…

お昼の時間になると、

38階あるビルに収められた様々な国籍の人間が、どどどーって移動する…。

服装にも出勤時間にも｢緩い｣から、服装も髪型もバラエティーに富んでいて…

英語、ドイツ語、韓国語がざわめきの中で響いてくる。