金魚のフン

次の日私は遅いお盆休みで③連休でした。
でも　娘の宿題をやり始めたら…時間がかかるかかる…
気づいたら連休最終日…

やっとＳＮＳにケーキの話を書き込もうとしたら…彼が…
「キーボードが壊れた…秋葉原へいつ行こう」って書き込んでいて…

思わず「うちで遊んでるキーボードがあるけれど…」
「うちにもあるから大丈夫ですよ～」
「余計なお世話でしたね[:汗:]」
「中略」
その夜…彼が欲しいものが…って書き込んでいて
アー全部買ってあげたいんだけど…
と思いながら…

「時計の修理は早い方がいいですよ～」なんて書き込んでみたりして…
ホワホワとメールをしていたのですけれど…
朝の占いで「思わせぶりな態度はＮＧ」とでていたのに背中を押されて
（つまり、夜からのメールの返事が朝早くに来たので）
言ってしまいました。
「秋葉原へはいつ行くんですか？もし良かったら金魚のふんしたいなとか
思ってしまったんですけれど…」って

彼の隣りで

お菓子を買ってくることが、私と会う言い訳になっているのかな…
私のリクエストのお菓子を買ってきてくれるっていわれたけれど、
今日会うのは…彼を癒したいと思ったからで…
自分の我儘を聞いてもらうためじゃないから…という思いもあって…

「ロールケーキ買いました？」
「はい、買いましたよ…（笑）買って来いっていわれたから…」

ケーキ屋サンに行ってお菓子を買って…
そのあと、彼のお気に入りのピザ屋サンにいきました。

お酒をおごりたいところだけれど…彼は車だし…
メニューも彼がいつもオーダーするものにしてもらいました。

車でも…食事中も…他愛のない会話…時々奥さんの話…

彼が勧めてくれたピザとパスタは美味しかったです。

あれから２ヶ月

約２ヶ月ぶりの更新です。

私の片思いの物語…

線香花火のように…はかない光が…消えかけてはパチッと火がハジケル・・・

そんな２ヶ月でした。。。。

そう　今、私の隣には彼が…

といいたいところですが…

やはり、未だにはっきりと気持ちをつたえることはできません。

伝えてしまったら、もう会えなくなるどころか、
メールもできなくなってしまうでしょうから…

そうなるのが怖いから。。。
ずるいですけど…。

たぶん、彼はとても人の気持ちがわかる人です。

奥様のために休職していた彼が6月の中旬から職場復帰しました。

メールしても返事をくれないことが増えて・・・
あーウザイかなぁ…って
しばらく連絡するの我慢して…

久しぶりに連絡とってみたら　また休職シテシマッテイテ・・・
思わず
「あーもおう」って感じで・・・私がサンドバックになるから・・・
みたいなメールをしてしまいました。

「ぼちぼちやっているので大丈夫ですよ～」って

ＳＮＳで「金欠だからお酒はおごりで…」みたいなこと書くから
お酒くらいならおごりますよ～って軽くメールしてみたら…
それより、また、ケーキツアーしましょって
言ってくれました。

私の仕事が終わってから、チョットだけ会うことに…
途中の駅まで彼が愛車で迎えに来てくれました。

あー失敗…

月曜日…2回目…
何も決めてなくて、観覧車にのりたかったのだけど…言い出せなかったし
マニュキアがうまくぬれなかった
靴下３枚もはいたままだった
タバコ吸っちゃった…
定期の年齢…みられちゃた

でも、私が月曜日…フリーになったって
言っただけで、｢午後なら空いてますよ｣
って言ってくれただけで、満足

ずーっと話してて、お買い物して…
夜ごはんも…お酒少し飲んで

これは…デート？
単に、オバサンのお守りをしてくれた
だけ？

腕がぶつかってしまうくらいそばで
歩いてたのに…
絡める勇気なかった
その次の日
彼は愛犬と車で遠出
メールしたいけど
隣にいるよね…奥さま

泣いてしまうかも

しばらくぶりのブログです。

あれ以来・・・心は行ったり着たり・・・期待してあきらめて・・・

後悔して・・・また・・・期待して。

彼に私の気持ちを伝えたわけでもなく、伝える勇気さえ

未だにないのだけれど

彼への気持ちだけが膨らんでいく

ほんとは　今とても　ドキドキしてる

うれしくて　不安で　

今度の土曜日に約束

昨日は嬉しくて嬉しくて　誰かに話したくて・・・

かれに　小さなプレゼントを選んでしまいました。

やっぱり　迷惑かな　でも　選んでるときに

お店の人が「細い人ですか？ボクもほそいですけれど」

そんな問いかけさえ　嬉しかった

いくつくらいのひとですか？

お店の人は　ドー思ったのかな・・・

私の指輪に気づいたかな・・・

　昨日あんなに嬉しかったのに

今日は不安でいっぱいになった

最初で最後なのかな

顔見たら　涙がでちゃうかも

かれがわたしの自宅へお古のパソコンを届けてくれる話になって

お部屋を片付けて　新しいカーテンを買ってきたけど

遠いからって　宅配便にすることに　したの

かれは　きっと　なんの意識もしてないから

こんなに　優しくしてくれるのかな

ケーキ屋サンを案内してくれる＝デートとはいえないのかな？

　もう会えないと思って何日も　泣き続けた私にしてみれば

夢のような話です。

　彼は変わったかな？

太ったかな・・・？

ＳＮＳでヒゲの似合う人が好きと書いたことがあって

だから、彼がヒゲを伸ばしていたら・・・なんて

ありもしない期待をしたりして・・・

けっこう似合うと思うけれど

きっと　奥さんは嫌いだろうなぁ・・・

I cannnot help thinking about you !! !

I was trying not to think about you during working time,though, I couldn't help....

I'm missing you. I was missing you so long that I 'm afraid that it will be the last chance .

Anyway I wish you lots of smile and laugh.

彼の奥さんは　とってもしっかりしていて　彼をシッカリとささえているんだろうな

とっても　頭がよくて　綺麗な人

何から何まで　敵わないよ

でも　それで　いい

だから、あきらめがつくし

無理に彼を自分のものにしようとか

考えなくてすむから・・・

ただ、ほんの少しだけ

彼との時間を　わけてくださいな

それだけで　いいから

告白？みたいな･･･

彼が自分のサイトで、よかったらあんないしますよぉって言ってくれた。

ホント涙が出るくらい嬉しかった。

でも　なんて返事したらいいのだろー。

しばらく考えて　ありがとぉってコメントしたけど

日曜日の夜　メッセージを送ってしまいました。

「コメントうれしかったです。ありがとう」
「あ　でも　社交辞令ですよね？(笑)
もし　本当にご案内をお願いできるなら　　
お礼にカフェオレ大福なんていかがでしょう(･∀･)｣
あと、以前「いいとも」で紹介されたケーキ屋サンが
近所にありますけど･･･(笑)
Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo.
J'espère que je serai capable d'avoir un temps agréable avec vous deux 」

半日たって彼からメッセージ

「いや、ほんとにかまわないですよ。
ただ、たいしたとこはないですけど。

んで、お礼とかは別にいいっす。

> Je souhaite pouvoir aller avec toi et ××.
> J'esp醇Qre que je serai capable d'avoir un temps agr醇Pable avec vous deux

なんとなーくフランス語っぽいとは思ってるのですが、語学ダメダメなんで分からないっす。(笑)
××みてみたいとかそんなんかな。。。」

スゴク嬉しくて　これ以上気を持たせるようなことできなかったので

「unn(σ・∀・)え～いいんですか？

短大の頃に何度か友達に会いに八王子の方とか
行ったことがあるのだけど
それ以来、未知の世界だし･･･最近ずーっと
「ここにくれば間違いなし！」ていう、
おいしいお店にめぐり合えてないし･･･

エドくんと遊べるだけで嬉しいので･･･
お散歩ついででとかで･･･

あ　でもカフェオレ大福は、和菓子が苦手だった私が
和菓子に目覚めるきっかけをくれたお店で･･･
名古屋にいる間中色々探し回ったけど
ココに勝るところはなかったの(*´∀｀*)
だから、一度○○さんに食べて欲しいなぁって･･･。

Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo. は
フランス語で一緒にエドとおさんぽしたいなぁ
って感じです。

私も短大でフランス語をとってたけれど　全然なので
辞書眺めて･･･翻訳サイトで訳してもらっただけなの

私の語学は全部中途半端だから･･･

て･･･なんか支離滅裂のﾒｯｾになってますけれど･･･

うれしいです(｡￫ˇܫˇ￩｡) 」

と素直に返事をしてしまいました。

でも　やっぱり遠慮すべきだったかなぁ　と反省している最中です。

お気に入りのお店

その後　特に進展があったわけではありませんが　少し嬉しいことが･･･

彼が突然、自分のお気に入りのお店を紹介して・・・

彼のお友達がコメントするのにまぎれて

私もつい　コメントをいれてしまっては　疎外感をかんじていたのですが

「よかったら　案内しますよ～」と社交辞令でも応えてくれて

うるっときてしまいました。

先週末からプライベートでも忙しく･･･仕事の忙しさと重なってフラフラだったのに

更に追い討ちをかけるように　娘をトラブルに巻き込みそうになり、パパが携帯を落として・・・

翌日私は発熱・・・しかも40度・・・かなり辛かったです。

そんなことで3日くらいＳＮＳにもアクセスしていなかったのですが

その間に彼がコメントしてくれていて・・・

先日私の元へ来たスパロウの身代わり人形にお礼をいいました。

熱でうなされてる私のために娘が買ってきてくれたピノの中に

またまた　お星さまがいました。

お☆さまが出ると彼との事でいいことが起こるんですよね(○´艸｀)

で、今回は主人の携帯も見つかり・・・

いろんなハッピーを届けてくれました。

感謝です。

あ　でも　案内してくれるとコメントされて

おもいっきり真に受けて、じゃぁ　いつ？

とかは聞けないし・・・超こまりました。

ホントはε=ヾ(*~▽~)ノな気分だったのですが

とりあえずサイト上ではありがとう(〃▽〃)

ぐらいのコメントをしてみましたが・・・これ以上期待して

避けられるのが怖いものだから・・・

でもって私がサイトにアクセスしていない間全然アクセスしてなかったのに、私がサイトにアクセスしたら

かれもサイトにアクセスして・・・

私の日記も読んでくれて・・・

チョットは心配してくれたのかな・・・ってうれしかった。

ていうか　勝手にそう思っているのだけど・・・。

こんな風に彼のことを好きでいることを罪悪感いっぱいで諦めようって

思っているときは　スゴク切なかったけれど

今は少し違って　どうせどんなに好きになっても

彼は私のことを知り合い以上に見ないのだからと

勝手に諦めています。

そう思うことで刹那さは軽減されましたけど

絶対に叶わないという　むなしさが募ります。

どちらが　いいのでしょうか・・・

なんたって年の差が12歳・・・

干支が同じなのだから・・・

今まで自分の年を恥ずかしいと思ったことはなく

見た目が若ければいいとおもっていたのだけれど

初めて10歳せめて5歳若かったら・・・と切実に思いました。

綺麗で聡明で自分よりずっと若い奥さんがいる相手に

振り向いてもらえる可能性は　ほとんどないと思います。

それでも　彼とつながっていたい

いつか　本当においしいお店を案内してもらいたい

そう願ってもいいですか？

その願いが　彼に通じて・・・

いつか　誘ってくれることを

期待するのは無茶なことですか？

こんなこと　大の大人がいうことじゃないのでしょうけれど

恋の駆け引きばかりだった１０～２０代よりも

ただただ　素直に彼が好きなの・・・

可能性のある恋しかしなかったアノ頃の私は

いつもどこか寂しくて・・・すきま風が吹いていたけど

今はただただ　彼のことを考えてる

だから、コメントやメッセージにも

駆け引きなしで　すぐに応えてしまって

あとから　あーいえばよかったとか

コメントしなきゃよかったとか

後悔ばっかり　・・・。

ため息のあらし・・・。

この 長い日記を 読んでくださった方ありがとうございます

MAR24

この数日　このブログサイトを開いて　アップしてきた日記は

他のサイトでアップしていたものです。

やっと　日付が追いつきました。

このサイトでブログを公開することにしたのは　彼がここにブログをアップしているから・・・。

彼に気持ちを告げる勇気はないけれど

偶然　このサイトを見つけてくれて　私の気持ちに気づいてくれたら･･･。

そう　思いながらも・・・・複雑で・・・・

もし　気づいたら　完全に避けられてしまう・・・その可能性の方が大きいし。

今でも　とっても怖いんです。

このブログを始める少し前に、初めて彼の夢を見ました。

普段睡眠時間が極端に短い私にとって、夢を見ることもあまりないのですけれど

デジャブをよく経験しています。

で・・・・

この前の夢・・・目覚めた時・・・

まだ、彼と触れ合った感触が残っているような感じがして

彼以外は　まだあったことのない友達で（夢の中の私は知っている）・・・

その日からずっと彼が私のサイトをのぞかなくなって

人は同じ夢を見ることがあるらしいけれど・・・・と考えてしまって･･･

だから　彼がまた　私のサイトを　時々のぞいてくれるようになって

ものすごく　嬉しかったんです。

夢の中で　この恋を終わりにするように告げられた気がしたから・・・・。

彼がこのサイトを見たら　すぐに私だとわかってしまうでしょう

でも　娘や夫がこのサイトに気づくこともあるかもしれないので

昨日　慌ててニックネームを変更しました。

やぱり　私は臆病でズルいのかな

追いかける恋は辛いから

自分のことを好きだと言ってくれる人に

流されて・・・今まで生きてきた気がします。

自分のことを　認めてくれる人

可愛がってくれる人

そういう人に助けられながら生きてきたから

自分ひとりでは　何も決めれないし

何も行動を起こせない

そんな私だから・・・

今　彼を思い続けて

彼に会えない日が続いて2ヶ月・・・

たった2ヶ月だけど・・・かなり、きついです

いきなり　彼に会いに行って彼を困らせてしまうかも

そんな　衝動をおさえながら・・・辛い呼吸をしています

この　長い日記を　読んでくださった方ありがとうございます。

お叱りのことばでも　なんでも　コメントを残していただけたら嬉しいです。

ここに偶然立ち寄った方に・・・May　God　bless you !!

好きな人にはスキって伝えるんだ

そーできたら　どんなにいいか･･･(/_･､)
「千の夜をこえて」を聞いていると
思うのだけれど･･･

伝えたいと･･･。

でもね･･･会いたいとも言えないくらいだし。
私と彼は友達未満なんです。

友達と知り合いの違いって･･･？
仲良しと友達の違いって･･･？
どこからなんだろー･･････・？

私は　誰かを「○○しようよ」って誘うのが苦手です。
断られたり、負担に感じられるのが怖くて･･･できません。

「ねえねえっ」って
相手のプライベートなことを聞くのが苦手です。
だから・・・

もう何ヶ月も仲良くしているのに
相手の名前とかすらちゃんと知らなかったり、
連絡先を知らなかったりします。
メールしてても　どこで終了していいか、わからなくなるので
勇気がいります。
メールもらうのも　誘ってもらうのも　
とっても嬉しいくせに･･･。

彼のこと好きだって気づいた時も
彼のことは　ほとんど知らなかった・・・。
彼が東京のどこかに住んでいて、30歳くらいで
彼の奥さんが薬剤師さんでラブラドール飼っていて
大学へは行ってなくて、専門の学校でてて
ゲームが好きで　奥さんを尊敬していて
飼ってるラブの足が悪くて･･･
楽しいことが好きで
みんなに好かれていて･･･
誰にでもやさしくて
仕事には厳しくて

ただ　初めて会った時に
ズキンって・・・何かが動いた感じだった

彼の洋服のセンスとか好き・・・。

身長はそんなに高くないし　
「カッコいい！」と一目惚れしたわけではないの・・・

でも　彼のそばにいて彼のオーラを感じるだけで
あたたかい気持ちになれるの･･･。

でも　彼にとって私は　ただの「知り合い」であって
仲良しでも　友達でもなく・・・

隣の席で「色々話せて　楽しかったですよ～」って
言ってくれたけれど
「それだけ」　だから・・・

告白なんてしたら　驚かせてしまうし
優しい彼は　とっても負担に感じてしまうだろうから･･･

私は私で･･･

彼が私のサイトにこないだけで辛く・・・
初めて1週間近くアクセスがなくて･･･昨日やっと
アクセスを確認した時、涙がでてしまいました。
まるで　ホワイトデーを避けるように2日間SNSにアクセスしてなくて･･･。

最後に渡した赤いハートのチョコには気づいていたのかな･･･？
それくらい　聞いてもいいのかな?

できないよ　怖いもの・・・

彼が彼だから･･･

１２MAR

この前　偶然見つけた思い出のペンダント･･･
卒業記念にカレッジリングを作るのが流行っていた頃･･･
私の短大では校章と同じデザインのリングとsilverのペンダントが売られてました。
その時買ったsilverのペンダント。
タンスの奥にしまいこんであったのを見つけて･･･なんだか懐かしかったので、
携帯で写真をとってＳＮＳにアップしようと思ったのだけど、
光りすぎてピントが合わない･･･。
ふと、彼のことを思い出して涙がぽろぽろ･･･あふれて･･･。
　ある日彼の隣で「ＡＦって･･･？？＊+＊ｘｘ」と
ぶつぶついいながら携帯をいじっていると彼が
「かしてごらん」って私の携帯をいじってみて
「ホラ」ってやって見せてくれた･･･。
仕事でＰＣのサーバ設定してみて　わかんなくなった時も
「かしてごらん」って･･･。それがとっても居心地良くて　嬉しかった。
考えてみると　私はいつも肩ひじはって･･･
「大丈夫･･･ひとりでできるから」っていわなきゃいけなかった。
そばにいる人が私に望んでいることがわかるから無視できなくて
「やってあげる」ばかり･･･ホントは甘えたいのに･･･。
それが　彼だと素直に甘えられた･･･。彼は私よりずっと年下なのに･･･。
彼の隣にいれるだけで、心があったかくなって･･･。

この前

『たまたま自分が不安でいっぱいな時に
優しくされたから好きになったのかな･･･』って思ったけれど

･･･違うみたい･･･
彼が彼だから･･･好きになるのを止められなかったんだと･･･。
彼の前での私は　駆け引きなんかできない･･･素直すぎて･･･かなり不器用。
重すぎて･･･傷つくのが怖くて･･･いつの間にか･･･あきらめようとしていた。

そうしたら･･･心に大きな穴がポッカリ開いて･･･。
そうしたらまた、今日の涙。
どうしようもなく　彼が好きなんだなぁって･･･。

ついこの前『家庭をとる』といった自分がうそつきに思えるくらい･･･

この思いにブレーキが利かなくなってきています。

「お礼」と言って渡したチョコレート･･･彼は食べてくれたのかな？
こっそり隠してあった真っ赤なハートのチョコレート･･･

彼はみつけてくれたのかな･･･？
あと２日でホワイトデー

･･･何も起こらずに過ぎてしまうのかな･･･
偶然でもいいから･･･彼に会いたい･･･。
神様･･･

メッセージ（ピノのおほしさま）

３月９日
今日は　お昼に会社のお遣いで外出した時にＳＮＳをチェックしたら
久しぶりに彼が私のサイトをのぞいてくれててチョッとシアワセでした。
しかも　５分前･･･。メッセージ送りたいくらいでした。

今週はとても忙しくて　毎日９時過ぎ退社･･･で、日記も書けず　
毎日ピノを（この前続けてお星様が出て以来　ずっとお星様に会ってなくて
彼の日記も更新されなくて　モヤモヤしながら）食べてました。
そうしたら、今日、お星様がでました。

実は日記を少し我慢してたんです。
何も書いてなくても　のぞいてくれるのかな･･･
とか　この前　同じＳＮＳのお友達で絵を描いている男の子の個展のことを
日記で告知したら　また　のぞいてくれなくなってしまったから
なんか　また　勘違いされてしまったのかな･･･とか
それは　たまたま偶然で･･･別に彼がやきもちを焼くわけないし
私の思い込みだよ･･･とか
色々考えると　日記がかけなくなってしまってました。
でも　お星様が出たし　久しぶりにのぞいてくれていたから
嬉しくなってってＳＮＳをのぞいたら
彼が日記を更新してました。
でも･･･(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｪｯ

『いつも　もっているお守りを忘れたら･･･やってしまった！事故ってしまった！』って言う内容で詳しく書いてないから
　もうびっくり・ﾟﾟ・（/□＼*）
もう　分けわかんなくて　『大丈夫???』ってコメントしたけど
反応なくて、増えるのは他のお友達の心配したコメントばかり。
本人の返事がないので　昨日（１０日）思わずメッセージを
送ってしまいました。

怪我は？深刻な事態ではなかったのなら不幸中の幸いだと思いますけど…精神的にかなりきついんじゃないかと…で、平気な顔して笑いとばしたりしてるんじゃないかと…。(..) 何かできることがあればいいのですけど…何も思いつかなくて…ただ早く元気になってくれること…祈ってます。。 今から私は出勤です('-'*)

彼からの返事は・・・

うぅ。心配させてしまってすんません。
ホント全然問題ナシなんでだいじょーぶです。事故に対するショックは全くなくて、多分偶然だとは思うけど、次からは験を担いでお守りを持ち歩こう。と言うお話です。(苦笑)

日記のコメントによると初めての事故じゃないらしくて…とにかく彼が元気でよかったです

マディソン郡の橋

「マディソン郡の橋」はずいぶん前に本でよみました…

映画も・・・公開されてだいぶたってから見たと思います…

私は彼女が彼に惹かれていく感情が痛いほどわかって…

でも彼を選べない辛さに涙しました。

私もきっと彼女と同じように家族を選ぶと思います。

彼への思いは…私の中にずっとしまっておくつもりだった。

なのに、あの日、涙がとまらなかった日…

ここに吐き出さなければ、溶けてなくなってしまいそうで…

そばにパパや娘がいるのにパソコンの前でボロボロないていました…。

ずっとずっと…好きでいたいから

自分の気持ちを伝えて、傷つくのが怖いから、

何もできません…彼を困らせるだけです。

彼はきっと…彼女が大好きだから…

会いたいよ･･･

０７MAR

もーすぐホワイトデー。
バレンタインに頑張った子には、
ご褒美があるのかな…
今時バレンタインに告られて
すぐに返事しないなんて子は珍しいよね・・・
「ありがとう」って受け取ってくれたものの…
って感じの子はいるのかな…。

私は昔から、好きになるとバレバレで…
言わなくてもわかってしまうみたいです(笑)
もうひとつ、バレンタイン当日は　
好きな彼も色んなヒトからもらうから
他の人からのチョコに紛れてしまわないように　１週間まえから
前日までに･･･つまり･･･誰よりも早くチョコをあげてしまいます。そして
バレンタイン当日は　「ぎりチョコ」を配ります。

でも　今年は違いました。
バレンタインより２週間も早く
チョコをプレゼントしてしまったのだから･･･・。
真っ赤なハートのチョコをあげてしまいました。

隣の席にいた時･･･いろんなお菓子を買ってきては
彼にあげていたので　「餌付けされてるみたい」と言われて・・・(/_･､)

たぶん　そういうノリなんだと思っているかも･･･

何れにしても　さみしいホワイトデーになりそうです
今日で２日　彼はサイトにアクセスしてません
私が別の男の子のこと　日記に書いたから・・・？
夫のこと　日記に書いたから･･･？
そんなわけないでしょ･･･
彼が私のこと意識しているならまだしも･･･
ただの　ありがた迷惑な奴くらいにしか
思ってないから･･･
わかってるけれど････
今かれに　ものすごーく　会いたいです
「偶然」･･･ありえないけど･･･
会いたいです･･･
「好き」と言えるわけないけど･･･
会いたいです･･･

あなたは 今 何を思うのでしょう 会いたいよ

毎日　眠たいのに･･･すぐに目が覚めてしまって･･･そのくせ、
会社のパソコンの前に座っていると瞼が重くなってしまう。
自分に居場所与えてくれた夫に感謝しながらも･･･
彼のことが頭から離れない･･･
今日の『今週妻が浮気します』で、『奥さんが不安でたまらなかった時･･･
なんにもしてあげなかったでしょ？･･･中略･･･
そんな時、誰かに優しくされたら･･･好きになっちゃうよ』って言ってたけれど
まさに　私もそれなのかもしれないですね。
いい妻を演じて、いい母を演じて、ホントは迷ってばっかりだし、
頼りたいのに･･･大丈夫だよって言って欲しいのに･･･
頼りにされているのがわかるから　
平気なふりして　頑張っていた･･･
仕事のことで　悩んで泣いても　夫は･･･
「やめちゃえば」と言ったけど･･･
それは　私が望んでいた言葉じゃなかった･･･
逃げることが嫌いで　「できない」自分がイヤだった私を
理解して　救ってくれたのが　彼でした･･･。

それまでは　いつものホンワカな恋心で･･･
彼は私の好きな瞳の色をしていて
初めて会った時･･･ドキッとしました。
隣同士だから　見詰め合わずに
話ができて･･･
隣にいるから･･･
彼が悩んだり、居眠りしたり･･･の表情を
ヨコからそっとのぞく事ができました。
彼がいないと寂しくて　彼が誰かと楽しそうにしていると
あー　みんなにやさしいんだなぁって
自分が特別じゃないことを自覚させられました。
ホントは家族の話なんてしたくないのに　
自分で自分にブレーキを掛ける為に
こどもの話をよくしてました･･･。
そー･･･こーやって好きになるだけなら　
いつもの　楽しい心の浮気だったのですけど
彼の隣の席に　座れなくなったときから
私の回路が狂い始めたみたいです
そして派遣契約が切れ　会えない時間を
彷徨い苦しみながらも･･･２４時間
彼のことばかり考えてます。
いっそのこと　この気持ちを打ち明けて
フラれて･･･玉砕されてしまえばいいのに
どこか　期待して
何かでつながり続けたいと
未練タラタラで･･･
好きなそぶりをしてみたり･･･
知らん顔･･･してみたり･･･
所詮　彼は別の人のもの
奥さんと一度,ケンカしたみたいだった。
たぶん彼女は結構　強いヒト
彼女は頭が良く･･･
安定した収入があるから
彼が仕事の不満をいうと
「やめちゃえ」って言うそうです・・・
･･･どこかで聞いたようなセリフ･･･。
彼はとってもしっかりしていて
アニキ肌のヒトだから･･･
そういう立場の自分を許せない自分が
いるのかも･･･
それで　時々苦しんでるのかな･･･
私にできること･･･何かないのかな・・・

一緒にため息つくくらいだね。

公園でふたり　散歩しようよ
あなたの愛犬と３人でカケッコしたいよ･･･
大の字になって　空を見上げて
旅する雲とお話したいよ･･･

疎外感･プラトニック･夫

せっかく　日記上で会話ができたけど
他のお友達のコメントを見ると　なんか
私が割り込んではいけなかったような
疎外感を感じてしまって･･･。
彼のコメントを期待して
日記を書き続けていたけれど･･･
なんだか今日は何も書きたくなくなってしまいました。
おまけに、また、他の男の人からメッセージが届いて･･･。

私の日記･･･誘ってる感じなのでしょうか？

大人の恋ってなんでしょう･･･

私の場合プラトニックなんです。

ただ　彼の隣に座ってまったりして
二人で手をつないで　歩けたら・・・

そう願うだけ･･･。

最近　特に優しくなった夫は　何か
感じてるのでしょうか?

もともと　優しい人で
お互い束縛しない関係なんですけれど
恋をサンザンしてきた私は

自分で「鳥のかご」に入って鍵を閉めていました。

それは　こういう惚れやすい正確を自覚していたから　

ドロドロが
怖かったんです。

もちろん　夫が浮気することにも寛容で　
私にバレないようにしてくれればOKと思っていました。

ただ　今　こうして心のかごの鍵を開けてしまった私にとって今の夫は

恋人というより、家族であり、保護者です。

どこにも「自分の居場所」を見つけられなかった私に
「居場所」をあたえてくれた人です。

ただ　今の私は･･･。

からまわり

Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo.
J'espère que je serai capable d'avoir un temps agréable avec vous deux.

フランス語で一緒にあなたとエドと散歩に行きたい、
楽しい時間を過ごしたい･･･みたいなことです。

これを　日記に書き込んでしまいました。(○´艸｀)
翻訳ツールで日本語からフランス語に訳すと　
結構　むちゃくちゃな訳になってしまうんですねって
これは　ホントの話で　訳してくれたフランス語を日本語に
訳してみると　全然違う意味になってしまっていて･･･
英語からフランス語なら、結構まともなんですけど･･･

そんなことをいいながら　別の話題に切り替えて･･･。

それでも　彼からはコメントもらえませんでした。
グスン・・・。

落ち込んでたら、昨日彼が自分の日記に書き込んでいて
思わずコメントいれてしまいました。

昨日はいつもより少し早く会社を出れて･･･
そうしたら　彼が書き込んだばっかりで･･･
ほんとに　ちょっとですけど
会話ができました。

自分の日記には意味不明の呟きを書いていたのだけど
そこに　春といえばチューリップが好き！！
って書いていたら、

他のお友達が　私のために
チューリップの写真をアップしてくれました。

でも　その人わたしより、ずっと年上のおじさんです。

そう思うと彼にとって私はずーｯと年上のおばさんなのかな？
ふー。。。
なにはともあれ、昨日は　少し幸せでした

心配してくれてありがと

彼は私にコメントくれる時…他のお友達とは違って、
ちょっと丁寧なかわいい言葉を使います…。
それがくすぐったいけど　心地いいのです
:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*
でも････

私の「疲れたよ～」の日記に
他の男の子が｢オレの店に遊びに来て｣って
コメントしてあったので、
｢ゴメンね今日行きたかったけど…
今度絶対いくから｣って書いてしまったの…
もちろん　社交辞令で　
そんなに行く気なかったの。でも
彼がそのあとコメントしてくれなくなっちゃいました(/_･､)
今日も昨日も私のサイトを覗いてくれてるのに…(>_<)
軽いと思われたかな～(泣)
毎日残業で、でも彼のことばっかり考えてて…
そんなこと知らないパパ（夫）は
仕事の事とか気にしてくれてて…
前は気にしてなかったのに…。
私が彼に会いたくて切なくてブログに書き込みながら
泣いてた時も　心配してくれてた･･･。
ごめんね･･･
もう３日･･･会社への行き帰りにアクセスしてくれてる･･･

困らせて ごめんなさい

神様ゴメンナサイ
今朝　日記に書いてしまいました。

ガンバってる人へ

ガンバってなんて　言えない･･･
だって　もう　あなたは　ガンバりすぎだから
あなたの癒しになれたら･･･
そばにいて　癒しになれたら･･･

頑張ってる人　応援してます

なんて　今　私のまわり　頑張ってる人がたくさんいるから
そのみんなと･･･そして彼へ向けて･･･
何もできない自分がもどかしくて　もうため息も出尽くして
書き込んでしまいました。

きっと読んだ人は　色々想像してしまったかな･･･

で･･･疲れすぎてテンぱってる彼がコメントを書き込んでくれました。
　
「頑張ったね」と言われるより
「頑張ってるね」がいいらしい　
相手の存在を認め、相手の行動を認め、共感する
なかなか難しいですねー

　ごめんなさい　　困ってしまったかな･･･
　大人気なかったです