あー失敗…

月曜日…2回目…
何も決めてなくて、観覧車にのりたかったのだけど…言い出せなかったし
マニュキアがうまくぬれなかった
靴下３枚もはいたままだった
タバコ吸っちゃった…
定期の年齢…みられちゃた

でも、私が月曜日…フリーになったって
言っただけで、｢午後なら空いてますよ｣
って言ってくれただけで、満足

ずーっと話してて、お買い物して…
夜ごはんも…お酒少し飲んで

これは…デート？
単に、オバサンのお守りをしてくれた
だけ？

腕がぶつかってしまうくらいそばで
歩いてたのに…
絡める勇気なかった
その次の日
彼は愛犬と車で遠出
メールしたいけど
隣にいるよね…奥さま

告白？みたいな･･･

彼が自分のサイトで、よかったらあんないしますよぉって言ってくれた。

ホント涙が出るくらい嬉しかった。

でも　なんて返事したらいいのだろー。

しばらく考えて　ありがとぉってコメントしたけど

日曜日の夜　メッセージを送ってしまいました。

「コメントうれしかったです。ありがとう」
「あ　でも　社交辞令ですよね？(笑)
もし　本当にご案内をお願いできるなら　　
お礼にカフェオレ大福なんていかがでしょう(･∀･)｣
あと、以前「いいとも」で紹介されたケーキ屋サンが
近所にありますけど･･･(笑)
Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo.
J'espère que je serai capable d'avoir un temps agréable avec vous deux 」

半日たって彼からメッセージ

「いや、ほんとにかまわないですよ。
ただ、たいしたとこはないですけど。

んで、お礼とかは別にいいっす。

> Je souhaite pouvoir aller avec toi et ××.
> J'esp醇Qre que je serai capable d'avoir un temps agr醇Pable avec vous deux

なんとなーくフランス語っぽいとは思ってるのですが、語学ダメダメなんで分からないっす。(笑)
××みてみたいとかそんなんかな。。。」

スゴク嬉しくて　これ以上気を持たせるようなことできなかったので

「unn(σ・∀・)え～いいんですか？

短大の頃に何度か友達に会いに八王子の方とか
行ったことがあるのだけど
それ以来、未知の世界だし･･･最近ずーっと
「ここにくれば間違いなし！」ていう、
おいしいお店にめぐり合えてないし･･･

エドくんと遊べるだけで嬉しいので･･･
お散歩ついででとかで･･･

あ　でもカフェオレ大福は、和菓子が苦手だった私が
和菓子に目覚めるきっかけをくれたお店で･･･
名古屋にいる間中色々探し回ったけど
ココに勝るところはなかったの(*´∀｀*)
だから、一度○○さんに食べて欲しいなぁって･･･。

Je souhaite pouvoir aller avec toi et Edo. は
フランス語で一緒にエドとおさんぽしたいなぁ
って感じです。

私も短大でフランス語をとってたけれど　全然なので
辞書眺めて･･･翻訳サイトで訳してもらっただけなの

私の語学は全部中途半端だから･･･

て･･･なんか支離滅裂のﾒｯｾになってますけれど･･･

うれしいです(｡￫ˇܫˇ￩｡) 」

と素直に返事をしてしまいました。

でも　やっぱり遠慮すべきだったかなぁ　と反省している最中です。

お気に入りのお店

その後　特に進展があったわけではありませんが　少し嬉しいことが･･･

彼が突然、自分のお気に入りのお店を紹介して・・・

彼のお友達がコメントするのにまぎれて

私もつい　コメントをいれてしまっては　疎外感をかんじていたのですが

「よかったら　案内しますよ～」と社交辞令でも応えてくれて

うるっときてしまいました。

先週末からプライベートでも忙しく･･･仕事の忙しさと重なってフラフラだったのに

更に追い討ちをかけるように　娘をトラブルに巻き込みそうになり、パパが携帯を落として・・・

翌日私は発熱・・・しかも40度・・・かなり辛かったです。

そんなことで3日くらいＳＮＳにもアクセスしていなかったのですが

その間に彼がコメントしてくれていて・・・

先日私の元へ来たスパロウの身代わり人形にお礼をいいました。

熱でうなされてる私のために娘が買ってきてくれたピノの中に

またまた　お星さまがいました。

お☆さまが出ると彼との事でいいことが起こるんですよね(○´艸｀)

で、今回は主人の携帯も見つかり・・・

いろんなハッピーを届けてくれました。

感謝です。

あ　でも　案内してくれるとコメントされて

おもいっきり真に受けて、じゃぁ　いつ？

とかは聞けないし・・・超こまりました。

ホントはε=ヾ(*~▽~)ノな気分だったのですが

とりあえずサイト上ではありがとう(〃▽〃)

ぐらいのコメントをしてみましたが・・・これ以上期待して

避けられるのが怖いものだから・・・

でもって私がサイトにアクセスしていない間全然アクセスしてなかったのに、私がサイトにアクセスしたら

かれもサイトにアクセスして・・・

私の日記も読んでくれて・・・

チョットは心配してくれたのかな・・・ってうれしかった。

ていうか　勝手にそう思っているのだけど・・・。

こんな風に彼のことを好きでいることを罪悪感いっぱいで諦めようって

思っているときは　スゴク切なかったけれど

今は少し違って　どうせどんなに好きになっても

彼は私のことを知り合い以上に見ないのだからと

勝手に諦めています。

そう思うことで刹那さは軽減されましたけど

絶対に叶わないという　むなしさが募ります。

どちらが　いいのでしょうか・・・

なんたって年の差が12歳・・・

干支が同じなのだから・・・

今まで自分の年を恥ずかしいと思ったことはなく

見た目が若ければいいとおもっていたのだけれど

初めて10歳せめて5歳若かったら・・・と切実に思いました。

綺麗で聡明で自分よりずっと若い奥さんがいる相手に

振り向いてもらえる可能性は　ほとんどないと思います。

それでも　彼とつながっていたい

いつか　本当においしいお店を案内してもらいたい

そう願ってもいいですか？

その願いが　彼に通じて・・・

いつか　誘ってくれることを

期待するのは無茶なことですか？

こんなこと　大の大人がいうことじゃないのでしょうけれど

恋の駆け引きばかりだった１０～２０代よりも

ただただ　素直に彼が好きなの・・・

可能性のある恋しかしなかったアノ頃の私は

いつもどこか寂しくて・・・すきま風が吹いていたけど

今はただただ　彼のことを考えてる

だから、コメントやメッセージにも

駆け引きなしで　すぐに応えてしまって

あとから　あーいえばよかったとか

コメントしなきゃよかったとか

後悔ばっかり　・・・。

ため息のあらし・・・。

この 長い日記を 読んでくださった方ありがとうございます

MAR24

この数日　このブログサイトを開いて　アップしてきた日記は

他のサイトでアップしていたものです。

やっと　日付が追いつきました。

このサイトでブログを公開することにしたのは　彼がここにブログをアップしているから・・・。

彼に気持ちを告げる勇気はないけれど

偶然　このサイトを見つけてくれて　私の気持ちに気づいてくれたら･･･。

そう　思いながらも・・・・複雑で・・・・

もし　気づいたら　完全に避けられてしまう・・・その可能性の方が大きいし。

今でも　とっても怖いんです。

このブログを始める少し前に、初めて彼の夢を見ました。

普段睡眠時間が極端に短い私にとって、夢を見ることもあまりないのですけれど

デジャブをよく経験しています。

で・・・・

この前の夢・・・目覚めた時・・・

まだ、彼と触れ合った感触が残っているような感じがして

彼以外は　まだあったことのない友達で（夢の中の私は知っている）・・・

その日からずっと彼が私のサイトをのぞかなくなって

人は同じ夢を見ることがあるらしいけれど・・・・と考えてしまって･･･

だから　彼がまた　私のサイトを　時々のぞいてくれるようになって

ものすごく　嬉しかったんです。

夢の中で　この恋を終わりにするように告げられた気がしたから・・・・。

彼がこのサイトを見たら　すぐに私だとわかってしまうでしょう

でも　娘や夫がこのサイトに気づくこともあるかもしれないので

昨日　慌ててニックネームを変更しました。

やぱり　私は臆病でズルいのかな

追いかける恋は辛いから

自分のことを好きだと言ってくれる人に

流されて・・・今まで生きてきた気がします。

自分のことを　認めてくれる人

可愛がってくれる人

そういう人に助けられながら生きてきたから

自分ひとりでは　何も決めれないし

何も行動を起こせない

そんな私だから・・・

今　彼を思い続けて

彼に会えない日が続いて2ヶ月・・・

たった2ヶ月だけど・・・かなり、きついです

いきなり　彼に会いに行って彼を困らせてしまうかも

そんな　衝動をおさえながら・・・辛い呼吸をしています

この　長い日記を　読んでくださった方ありがとうございます。

お叱りのことばでも　なんでも　コメントを残していただけたら嬉しいです。

ここに偶然立ち寄った方に・・・May　God　bless you !!

好きな人にはスキって伝えるんだ

そーできたら　どんなにいいか･･･(/_･､)
「千の夜をこえて」を聞いていると
思うのだけれど･･･

伝えたいと･･･。

でもね･･･会いたいとも言えないくらいだし。
私と彼は友達未満なんです。

友達と知り合いの違いって･･･？
仲良しと友達の違いって･･･？
どこからなんだろー･･････・？

私は　誰かを「○○しようよ」って誘うのが苦手です。
断られたり、負担に感じられるのが怖くて･･･できません。

「ねえねえっ」って
相手のプライベートなことを聞くのが苦手です。
だから・・・

もう何ヶ月も仲良くしているのに
相手の名前とかすらちゃんと知らなかったり、
連絡先を知らなかったりします。
メールしてても　どこで終了していいか、わからなくなるので
勇気がいります。
メールもらうのも　誘ってもらうのも　
とっても嬉しいくせに･･･。

彼のこと好きだって気づいた時も
彼のことは　ほとんど知らなかった・・・。
彼が東京のどこかに住んでいて、30歳くらいで
彼の奥さんが薬剤師さんでラブラドール飼っていて
大学へは行ってなくて、専門の学校でてて
ゲームが好きで　奥さんを尊敬していて
飼ってるラブの足が悪くて･･･
楽しいことが好きで
みんなに好かれていて･･･
誰にでもやさしくて
仕事には厳しくて

ただ　初めて会った時に
ズキンって・・・何かが動いた感じだった

彼の洋服のセンスとか好き・・・。

身長はそんなに高くないし　
「カッコいい！」と一目惚れしたわけではないの・・・

でも　彼のそばにいて彼のオーラを感じるだけで
あたたかい気持ちになれるの･･･。

でも　彼にとって私は　ただの「知り合い」であって
仲良しでも　友達でもなく・・・

隣の席で「色々話せて　楽しかったですよ～」って
言ってくれたけれど
「それだけ」　だから・・・

告白なんてしたら　驚かせてしまうし
優しい彼は　とっても負担に感じてしまうだろうから･･･

私は私で･･･

彼が私のサイトにこないだけで辛く・・・
初めて1週間近くアクセスがなくて･･･昨日やっと
アクセスを確認した時、涙がでてしまいました。
まるで　ホワイトデーを避けるように2日間SNSにアクセスしてなくて･･･。

最後に渡した赤いハートのチョコには気づいていたのかな･･･？
それくらい　聞いてもいいのかな?

できないよ　怖いもの・・・

彼が彼だから･･･

１２MAR

この前　偶然見つけた思い出のペンダント･･･
卒業記念にカレッジリングを作るのが流行っていた頃･･･
私の短大では校章と同じデザインのリングとsilverのペンダントが売られてました。
その時買ったsilverのペンダント。
タンスの奥にしまいこんであったのを見つけて･･･なんだか懐かしかったので、
携帯で写真をとってＳＮＳにアップしようと思ったのだけど、
光りすぎてピントが合わない･･･。
ふと、彼のことを思い出して涙がぽろぽろ･･･あふれて･･･。
　ある日彼の隣で「ＡＦって･･･？？＊+＊ｘｘ」と
ぶつぶついいながら携帯をいじっていると彼が
「かしてごらん」って私の携帯をいじってみて
「ホラ」ってやって見せてくれた･･･。
仕事でＰＣのサーバ設定してみて　わかんなくなった時も
「かしてごらん」って･･･。それがとっても居心地良くて　嬉しかった。
考えてみると　私はいつも肩ひじはって･･･
「大丈夫･･･ひとりでできるから」っていわなきゃいけなかった。
そばにいる人が私に望んでいることがわかるから無視できなくて
「やってあげる」ばかり･･･ホントは甘えたいのに･･･。
それが　彼だと素直に甘えられた･･･。彼は私よりずっと年下なのに･･･。
彼の隣にいれるだけで、心があったかくなって･･･。

この前

『たまたま自分が不安でいっぱいな時に
優しくされたから好きになったのかな･･･』って思ったけれど

･･･違うみたい･･･
彼が彼だから･･･好きになるのを止められなかったんだと･･･。
彼の前での私は　駆け引きなんかできない･･･素直すぎて･･･かなり不器用。
重すぎて･･･傷つくのが怖くて･･･いつの間にか･･･あきらめようとしていた。

そうしたら･･･心に大きな穴がポッカリ開いて･･･。
そうしたらまた、今日の涙。
どうしようもなく　彼が好きなんだなぁって･･･。

ついこの前『家庭をとる』といった自分がうそつきに思えるくらい･･･

この思いにブレーキが利かなくなってきています。

「お礼」と言って渡したチョコレート･･･彼は食べてくれたのかな？
こっそり隠してあった真っ赤なハートのチョコレート･･･

彼はみつけてくれたのかな･･･？
あと２日でホワイトデー

･･･何も起こらずに過ぎてしまうのかな･･･
偶然でもいいから･･･彼に会いたい･･･。
神様･･･

メッセージ（ピノのおほしさま）

３月９日
今日は　お昼に会社のお遣いで外出した時にＳＮＳをチェックしたら
久しぶりに彼が私のサイトをのぞいてくれててチョッとシアワセでした。
しかも　５分前･･･。メッセージ送りたいくらいでした。

今週はとても忙しくて　毎日９時過ぎ退社･･･で、日記も書けず　
毎日ピノを（この前続けてお星様が出て以来　ずっとお星様に会ってなくて
彼の日記も更新されなくて　モヤモヤしながら）食べてました。
そうしたら、今日、お星様がでました。

実は日記を少し我慢してたんです。
何も書いてなくても　のぞいてくれるのかな･･･
とか　この前　同じＳＮＳのお友達で絵を描いている男の子の個展のことを
日記で告知したら　また　のぞいてくれなくなってしまったから
なんか　また　勘違いされてしまったのかな･･･とか
それは　たまたま偶然で･･･別に彼がやきもちを焼くわけないし
私の思い込みだよ･･･とか
色々考えると　日記がかけなくなってしまってました。
でも　お星様が出たし　久しぶりにのぞいてくれていたから
嬉しくなってってＳＮＳをのぞいたら
彼が日記を更新してました。
でも･･･(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｪｯ

『いつも　もっているお守りを忘れたら･･･やってしまった！事故ってしまった！』って言う内容で詳しく書いてないから
　もうびっくり・ﾟﾟ・（/□＼*）
もう　分けわかんなくて　『大丈夫???』ってコメントしたけど
反応なくて、増えるのは他のお友達の心配したコメントばかり。
本人の返事がないので　昨日（１０日）思わずメッセージを
送ってしまいました。

怪我は？深刻な事態ではなかったのなら不幸中の幸いだと思いますけど…精神的にかなりきついんじゃないかと…で、平気な顔して笑いとばしたりしてるんじゃないかと…。(..) 何かできることがあればいいのですけど…何も思いつかなくて…ただ早く元気になってくれること…祈ってます。。 今から私は出勤です('-'*)

彼からの返事は・・・

うぅ。心配させてしまってすんません。
ホント全然問題ナシなんでだいじょーぶです。事故に対するショックは全くなくて、多分偶然だとは思うけど、次からは験を担いでお守りを持ち歩こう。と言うお話です。(苦笑)

日記のコメントによると初めての事故じゃないらしくて…とにかく彼が元気でよかったです

マディソン郡の橋

「マディソン郡の橋」はずいぶん前に本でよみました…

映画も・・・公開されてだいぶたってから見たと思います…

私は彼女が彼に惹かれていく感情が痛いほどわかって…

でも彼を選べない辛さに涙しました。

私もきっと彼女と同じように家族を選ぶと思います。

彼への思いは…私の中にずっとしまっておくつもりだった。

なのに、あの日、涙がとまらなかった日…

ここに吐き出さなければ、溶けてなくなってしまいそうで…

そばにパパや娘がいるのにパソコンの前でボロボロないていました…。

ずっとずっと…好きでいたいから

自分の気持ちを伝えて、傷つくのが怖いから、

何もできません…彼を困らせるだけです。

彼はきっと…彼女が大好きだから…

会いたいよ･･･

０７MAR

もーすぐホワイトデー。
バレンタインに頑張った子には、
ご褒美があるのかな…
今時バレンタインに告られて
すぐに返事しないなんて子は珍しいよね・・・
「ありがとう」って受け取ってくれたものの…
って感じの子はいるのかな…。

私は昔から、好きになるとバレバレで…
言わなくてもわかってしまうみたいです(笑)
もうひとつ、バレンタイン当日は　
好きな彼も色んなヒトからもらうから
他の人からのチョコに紛れてしまわないように　１週間まえから
前日までに･･･つまり･･･誰よりも早くチョコをあげてしまいます。そして
バレンタイン当日は　「ぎりチョコ」を配ります。

でも　今年は違いました。
バレンタインより２週間も早く
チョコをプレゼントしてしまったのだから･･･・。
真っ赤なハートのチョコをあげてしまいました。

隣の席にいた時･･･いろんなお菓子を買ってきては
彼にあげていたので　「餌付けされてるみたい」と言われて・・・(/_･､)

たぶん　そういうノリなんだと思っているかも･･･

何れにしても　さみしいホワイトデーになりそうです
今日で２日　彼はサイトにアクセスしてません
私が別の男の子のこと　日記に書いたから・・・？
夫のこと　日記に書いたから･･･？
そんなわけないでしょ･･･
彼が私のこと意識しているならまだしも･･･
ただの　ありがた迷惑な奴くらいにしか
思ってないから･･･
わかってるけれど････
今かれに　ものすごーく　会いたいです
「偶然」･･･ありえないけど･･･
会いたいです･･･
「好き」と言えるわけないけど･･･
会いたいです･･･